8.9.10...

проходят дни, прилетают птицы.
маленький цветок умирает в коричневом пластиковом стакане,
полном сухой, слипшейся в комок земли.
никто не помнит. все запутались.
а робкая жизнь вдруг становится настолько изолированной,
что кажется она одна была создана во всей вселенной.

но как бы далеко не уходил человек от других людей, он не создан для одиночества. мне так хочется порою позвонть тебе. написать, рассказать обо всём, хочется, чтобы ты был нежным. но потом я вспоминаю, что ах да, ты на самом деле не такой, каким я тебя придумала. а придумала я не только тебя.
...понять, почему это происходит. полюбить именно человека, а не героя случайных снов в случайную ночь. но на самом деле подобное желание - не более чем самообман.
я прячусь за стеной образов и выдумок. за стеной привидений и духов. я считаю самозащитой обычную детскую привычку.
разбивается сердце. на подушку нахально плюхаются увесистые слёзы. в тёмной комнате возвышение под одеялом сумрачно хлюпает носом. но....
не больно?
всё понарошку. игра в жизнь. желание испытать всё насвете и поверить в свою вечность. потерять ко всему интерес и достойо скончаться за томиком Байрона.
и всё-таки... увидеть тебя. с этим желанием на удивление легко живётся.

---

как же, как же мне научиться заставлять себя?
ведь раньше я получала удовольствие от того, что вела дневник. от того, что писала посты. от того, что сочиняла стихи, придумывала целые романы...
этим летом у меня было вдохновение. страшно подумать, что оно не вернётся.

---

мне так надоело начинать

осознаю, что провела в бассейне четыре часа. кожа скрипит при трении. волосы тщательно вымыла в душе. если перестать врать себе, то меня бесит, что корни отливают рыжим. но я сама хотела жёлтую краску, так что пожалуйстаовсянкасэр. я, кстати, также хотела телефон, который был бы не похож на папин - и хаха, на него перестали выходить обновления. то есть, совсем.
настроение крайне странное. провела время в компании русских девочек, которые приехали из москвы. их тут имеют по полной, деньги они выплатить обратно кредитной фирме не могут, судорожно пешком ходят километры чтобы купить сигареты, и решают остаться в америке. даже не знаю что добавить. кто берёт кредит чтобы поехать работать в америку? нет, они не дуры. они просто верят в сказки. очень зря.
я думаю, что пока я сидела на шезлонге, курила свой парламент и время от времени заныривала в воду, я имела совсем другую судьбу. и даже когда я слушала, как одна девочка звонит своим в россию по скайпу, я снова была другим человеком.
когда же я сознательно решила подождать конца разговора, и подойти к ним, вся картина поменялась. я даже придумала красивую историю. почему я всегда вру о себе на один год? сказала, что живу с мамой, ищу работу, и что у нас нету машины. разговорилась совсем не с той, с которой планировала. зачем-то решила ей помочь. благо, ничего не обещала.
будет весело конечно снова нарушать правила. ездить тайком в город, говорить обо всём и много курить. будет интересно ввязываться в чужие истории и думать опять, что однажды из этого родится шедевр. или просто жить с московским размахом.

но нужно ли это? я только вернулась, ещё даже не успела заскучать. зачем? этот беспокойный мир, к которому я не принадлежу. мне кажется это даже жестоким по отношению к ним - получать их удовольствия, когда они их выстрадали, а я всегда могу вернуться к успешной безоблачной жизни под зорким оком заботливых родителей.... эта жалость начисто лишает меня статуса гедониста. я проснусь завтра, и либо забуду всё, либо решусь на что-то очень рисковое.

я пока мне нужен кусочек америки, чтобы вернуть сознание на место.

---

Каждый раз бросаю какое-то начинание.
Но сегодня не день для того, чтобы винить себя в чём-то или писать самой себе письма.
Сегодня не день для обсуждений различных недоделок нашего мира, и, в частности, людей, населяющих его.

Сегодняшний день начался с завтрака из клубники, ежевики и черешни.
И записки от мамы на столе: "Письма к Гала - есть очень красивые и эротичные, это настоящая любовь, почитай, если будет настроение". Записка лежит на её любимой книге Поля Элюара. И она снова ушла.

Сегодняшний день очень особенный.

---

а шторм как-то прошёл мимо.
всегда жалею о чём-то в последнее время, кажется - неизбежно. накрашусь - жалею, что не позанималась сутра, не накрашусь - чувствую себя подавленой беженкой из бомжатника, пойду куда-нибудь и вот уже хочется оказаться дома, не пойду и сразу жалко....
зато больше никаких цифр. никакой статистики. никаких бешеных и странных выходок этой молодой, мальчиколюбящей, неуравновешенной и безвкусной абсолютно какнадки. статистика is finally over.

вот сижу, ужинаю фруктами. маме звонит её подуга. она пережила чернобль и ей вырезали матку, вырастила трёх дочек, красивее нас всех, стройная, спортивная, замечталеная добродушная женщина. носит 2 размер. пластических операций не делала. ей 40 с хвостиком. 45, наверно.
На прошлой недели у неё повеслися брат. сейчас она звонит рассказать, что умерла мама. всё это - в херсоне, на Украине, а она так далеко от них. а через пару недель по сути у неё свадьба.
а мне видите ли скучно? нет уж, сиди тихо катя, пока сидится. учи историю, конспекты пиши. или статьи.
а то потом обхохочешься.

upd: забыла - спросила тут у пакета с fortune cookies китайскими не завалила ли я экзамен по этой треклятой статистике. так он мне выдал - the night life is for you. это типа намёк такой. типа на то, что всё ещё впереди. типа на историю. поняла, спасибо, порадовали.

---

кто же знал, что будет больно.
я не знала. я не думала об этом. я заплакала.
и никому ведь не расскажешь, стыдно. мало того что стыдно - очень личное.

Я судорожно сжимала покрывало из салфеточной бумаги и старалась выдыхать через рот, в то время как медсестра рассказывала мне про погоду, и про то, как ей тоже каждый раз неприятно. я не могла расслабиться. НЕ могла. салфеточное покрывало тем временем таяло, растопленное судорогами пальцев рук, волосы лезли в глаза и я почти не заметила как медсестра подложила мне под голову подушку, зато запомнила её слова: "Let's make it at least half way comfortable for ya...". Какая-то смутная мысль проползала через мой мозг, содержавшая такую далёкую тревогу о том, что вместе со слезами по лицу, наверное, течёт подводка и голубые тени. Длинные серёжки звенели у уха. За окном собирались тучи, но жалюзи мешали им красоваться передо мной. Доктор что-то бубнил. А в это время, где-то в глубине взрывалась ярким, неожданным потомком боль, пронзающая всё нутро, заставляющая дыхание сбиться, заставляющая меня чувствовать себя такой слабой и уязвимой, какой не дозволено быть ни одной пусть даже и женщине.
Нет, не хочу. не пущу. не смогу дозволить ему видеть меня такой жалкой, такой детской, такой уязвимой. это слишком большой риск. слишком большое откровение.

Предательские слёзы стояли в глазах весь день, и во время экзамена, и во время того как я пряталсь в туалете, повторяя статистику. Они рвались наружу так отчаянно, когда я стала свидетелем бесконечной нежности. Эти слёзы заставили меня подводить глаза аж 4 раза за день в то время как обычно я делаю это раз в месяц, и то не каждый. Эти слёзы лешили меня такта и окончательно убили мою нервную систему.

но потом приветливый кореец под дождём улыбался и махал мне ручкой в то время как я пила горячий сладкий кофе со вкусом тёмной вишни, сделанный замечательным, очень приятным оффициантом, который помнит меня и не слушает мой акцент. а ещё потом папа восхитился моей статьёй впервые в жизни, и назвал меня профессионалкой. и мне даже удалось поговорить про мои любимые в мире цветы с очень близким мне человеком. наверное, так бывает.
но боже, как же это было сложно.

---

какие же редкие здесь дожди.
я никогда раньше не водила машины под ливнем. никогда не укрощала руль, рвущися из моих рук навстречу тротуарам сквозь фонтан из брыз от луж. никогда не скользила по асфальту. никогда не слушала откровенной музыки и никогда ещё так умело не справлялась с дворниками.
я никогда не вела машину сквозь смыкающиеся под небосводом верхушки деревьев над головой, такие зелёные, такие чистые в своём цвете и такие расплывчивые под вуалью дожя. никогда не была так спокойна, почти теряя контроль над машиной.
мне казалось, что я в раю.
быстро. рисковано. так уютно....

---

послушай, я никогда не знала, что так сложно терять.
или знала, но не думала об этом. я не думаю о многих вещах.
особенно сложно терять что-то когда оно так окончательно и не стало твоим.
сложно терять людей, которые лучше, выше тебя. сложно терять их внимание капля за каплей.

а после потери, окончательной и бесповоротной,
сложно поверить, что ты можешь быть интересной. что кому-то неважно, что ты сволочь, циник, эгоистка и страааашная меркантилистка. что кому-то могут быть интересны твои каждодневные происшествия. что кому-то совсем не мешаешь ни ты, ни твои несовершенства. что кто-то просто видит тебя без всякого негатива на месте очков и улыбается твоим словам.

а ещё очень сложно говорить себе правду. сложно оставаться тварью без лишних эмоциональных загонов и чувства совести по ночам, когда ради тебя жертвует собой кто-то чистый и святой. сложно идти дальше, когда знаешь что за каждый твой шаг своей жизнью платит твой самой родной и любимый твой человек. человек которого раньше ты вобщем-то не ценил и воспринимал как должное. человек, который всю свою жизнь охотно отдал тебе. человек, который готов был не есть только чтобы ты получила свою долю витамина C из свежих яблок среди холодной зимы. адски сложно видеть как он умирает. думать, как он плачет, задыхаясь в своём маленьком беспомощном теле, когда ты, красивая и здоровая, смеёшься тёплому лету и окенану. сложно об этому кому-то не то, чтобы рассказать - написать, не задыхаясь от ужаса, вины, щемящей боли в сердце и слёз.

вообще-то, катя, сложно жить. но это не только мне. и это не открытие тоже.

---

кать, а помнишь думоотвод?
за окном обычно шёл дождь, кто-то что-то неправильно делал прямо под рукой, мир казался очень пустым, грустным и каким-то слишком серым.
ручка невольно оказывалась в руке, листки тетрадочной бумаги, обычно в клеточку, шелестели и быстро заполнялись кривым, нечитабельным почерком, ручка то плавно скользила, то нервно прыгала со строки на строку.
мысли шли сами собой. иногда интересные, иногда очень пустые. иногда речь шла о мальчиках - иногда о смысле жизни. иногда истории разбавлял отчёт о прошедшем дне, иногда были просто эмоции. рука уставала быстро, мозг опережал её на многие километры, и писать становилось тяжело. записи поэтому иногда обрывались как-то странно, а иногда были такими длинными, что под конец теряли весь смысл.
но самое главное, это не было проектом.
это просто было повседневным занятием. как завтрак. как сон. это было способом отвлечься, проанализировать, запомнить, сохранить... иногда вся затея надоедала, но она никогда не становилась какой-то рутинной работой, чем-то запланированным, чем-то обязательным.
обязательным это стало от чувства вины после пропуска нескольких недель или месяцев. каждый проект из идеально задумки становился всего лишь проектом после того как он мне надоедал, или после того, как мне приходилось силой усаживать себя за работу над ним. а поскольку - ты меня знаешь - я ленивая сволочь, таким образом было испоганено огромное количество очень перспективных идей. да что там количество - пострадали все. до одной.
будь то историей, рассказом, стихом, поэмой, новеллой, дневником, циклом каким-нибудь - всё рано или поздно превращалось в обыкновенную каждодневно-утомляющую скучную дрянь.
кроме дневника. который я бросила.
и кроме писем, которые я пока не бросила.

теперь, кать, вопрос довольно простой - как превратить все проекты в дневник? как сделать так, чтобы строчки свободно лились из меня по мановениею мысли? как убить эту вину в себе, как оглушить её желанием, желанием просто писать? как сделать так, чтобы желание это появлялось не во время непосредственно самого написания, а до - чтобы просыпаться с ним, засыпать с ним, с ним же спешить домой и не хотеть никуда отходить от рабочего столика?
вопрос простой, а ответа, я чувствую, у тебя пока нету.

---

дорогая Катя,

я никак не могу понять что происходит. куда делось это чувство - чувство восторженности по любому поводу? Весна подходит к концу - уже вторая подряд незаметная весна с очень быстрым и незаметным маем.
раньше я, помню, бегала по зелёным лужайкам в большом грязном городе и орала "весна, весна на улице, ВЕСНААА!", а сейчас недовольно морщусь от того, что на улице жарко, влажно, что джинсы липнут к ногам, что туфли натерают, что волосы слишком сильно вьются. раньше я знала, что лето начнётся очень скоро, а теперь моё лето сократилось аж на два месяца. весна из сезона ожидания превратилась в сезон затянутого стресса и бесконечных раздражений.
раньше весной я хотела мороженное, теперь весной я изнемогаю от вожделения к такой отвратительной, но такой тягучей и волшебной сигарете.
наверное, мир меняется. или я его меняю. или, нет, он меняет меня - только это совсем как-то убого звучит.
катя, милая, ты наверное стала совем глухая, или вовсе умерла, но ты должна знать - я очень сильно страдаю. я страдаю потому что я потеряла себя. потому что знаешь, я вдруг понятия не имею что я умею делать, что будет дальше, почему жизнь такая короткая, и почему мне кажется что в своём юном возрасте я уже старею. нет, не в плане морщинок, конечно. по крайней мене не на лице - на мозге, скорее.
мне хочется чувствовать себя гениальной. а людям упорно не видится моя гениальность, или они старательно скрывают свои чувства. у меня потихоньку развилось ощущение того, что я живу не своей жизнью, что я трачу дни, и что нужно родить детей, выйти замуж, и потихоньку писать завещание. напомни мне, пожалуйста, что это всё - бред. что я - писатель, что меня ждёт увлекательно будущее, что всё будет очень-очень-очень по крайней мере интересно, если не хорошо, и что детей мне не надо по той простой причине что я их не люблю.
боюсь только, что тебе придётся не просто напомнить мне, а ещё и убедить меня во всём в этом. потому что моё сознание упрямо продолжает терятся в отвратительном мире американской повседневной бытовухи.
катенька, вернись.

---

Мир мерно движется вперёд, в своё трагичное и непонятное нам будущее, а в
неашей жизни то и дело случается что-то, что-то меняется, но в один
момент мы понимаем - мы не вечны. Мы смертны. И что бы не произошло -
взрыв коллайдера, столкновение с землёй гигантского метеорита, всемирный
потоп - это не имеет такого уж большого значения. Потому что завтра,
когда выйдешь вынести мусор, тебя вполне может сбить машина - и тогда
всё. Что бы там не было за гранью нашей короткой жизни - мы наврядли
сможем оттуда вернуться, и только скитаясь печальными духами по кладбищу
будем горевать о случившемся и о том, что не успело случиться.

---

мне всегда казалось, что нет места на земле, которое нельзя было бы заменить каким-то другим...
более.
по всем параметрам.
но теперь, сейчас, только сейчас и только теперь, я понимаю - есть место, которое уже никогда нельзя будет ни заменить, ни изменить, ни забыть.
это место находится в русской глуши - не совсем глуши, но в почти забытом цивилизацией и временем пространстве.
там растёт и гнётся осока, цветут летом большими бутонами шиповники, там пахнет сиренью и скошенной настырными дачникми травой. там звуки мешаются, но не мешают. там тепло, немножко дико, немножко неправильно. там нет ни душа, ни туалета, там вышибает пробки, когда включён одновременно телевизор, холодильник, свет в трёх конатах и маленькая советская электроплита.
там доски сыреют и по полу бегают мыши. там ночью, если выйти на улицу, всё в росе. там мигают редкие фонари, догарая, выгарают лампочки и гремят грозы.
каждый куст окрестности, каждый дикий люпин там - часть меня.
по тропинкам, присыпанным песком, лениво ползают ужи, пахнут смолой шишки и пачкает руки сиреневым черника.
там поют птицы, прощаясь с жизнью, и задыхаются в зубах толстых, хищных котов. там живут воспоминания лет, которые невозможно не запомнить, лет, которые сделали меня такой, какая я сейчас.
там вода - прохладная, ласковая, там солнце иногда злое и жгучие, и люди - разные, но чаще самые обыденные. там по траве скачут кузнечики, а во время дождя пахнет грибами. там спеют яблоки, приманивая насекомых, и нас, меланхоличных, глупых, мечтающих о городе и какой-то судьбе.
если бы это место было бы стёрто с лица земли, или из моей памяти - я горевала бы больше чем тогда, когда умер ты.
понять это место невозможно, как невозможно понять меня. там моя душа.

---

посредственность

проводя долгие часы в дискуссиях с тобой, я не раз задумывалась над термином "посредственность".
кто это?
заурядная деушка с арбата, какой-нибудь закомплексованный подросток, человек без личности?
а может, это просто термин, который описывает нас с тобой - тебя и меня с нашими дурацкими проблемами, с нашими переживаниями, спорами, любовью и нелюбовью к журнализму?
может мы, несмотря на все старания и все наши мысли, может мы с тобой сами не подозревая о том, что происходит, являемся в действительности самым ярким примером посредственности, который только существует в мире?
нам всё кажется, что мы живём каким-то внутренним миром, что нами движут мечты и порывы гениальности, заложенной в нас природой,
а на самом деле, мы только и делаем, что меркантильно и жалко влачим существование от магазина до магазина, стремясь быть....
быть каким-то придуманны образом. мы тратим деньги на сигареты и коктейли, хотя ни алкоголь, ни никотин не несут в себе ни доли настоящего удовольствия.
я пишу о том, о чём не знаю,
а ты думаешь, что ничего не знаешь, но с твоими знаниями можно перевернуть мир.
так неужели мы и есть посредственность? ты и я? вдовоём и поотдельности?
может мы и есть те самые абсолютно обыкновенные люди, которых мы высокомерно привыкли называть "простенькими"?
может в нас больше человеческого чем ироничного, интеллектуального, амбициозного?
может, мы не будем жить вечно, как нам кажется, и мы настолько же уязвимы и жалки, как бомжи в метро?
самое время посмотреть правде в глаза.

---

дадада, я хочу исключительно себя. в моём сознании существует только один привлекательный человек, на каторого могу любоваться часами, котрый дествительно возбуждает, о котором думаешь постоянно.
да, это я сама.
я люблю часами играть со своими собственными волосами, и это лишь одно из.
я люблю запах своей кожи, длинну ресниц и ног, люблю свой собственный ритм дыхания, люблю своё обнажённое отражение в зеркале.
я люблю баловать себя бельём высочайшего качества, подарками, люблю каждую секунду нахождения в собственном теле.
и поскольку моему сильному, страстному чувству ничего не мешает и врядли будет угрожать в будущем, я боюсь, никому больше нету места в моём маленьком, ссохшемся, кислом как лимон и чёрством как камень сердце.
даже тебе.
особенно тебе.

---

сейчас нужно встать с дивана и собраться на пляж: несколько махинаций с расчёской, подкрасить губы, смыть остатки вчерашней ночи с рук, взять купальник, очки, платок на плечи...
нужно также выбрать духи и серьги, взять бутылку с водой, но у меня нету сил и на это.
всё было плохо, пусто, ничего не произошло из того, что стоило бы запомнить. только я всёравно неволно возвращаюсь мыслями к вам, мои дорогие.
мне всё кажется что вас мало, для меня вы все на одно лицо. все вы, независимо от положения, пресмыкающиеся сволочи, все, несмотря на стереотипы и прочие выебоны своих жалких мозгов, ВСЕ смотрите на мои ноги. всем вам, что бы я не думала/делала/хотела, хочется меня потрогать, пощупать, погладить, поиметь.
вы ходите кругами и отводите взгляд, словно католически школьницы, тайно истекая слюнями, вы в восхищении - трепещите, дрожите и подаёте голос.
так вот, вы ничего не значите.
вы самая ничтожная, самая пустая часть мои жизни.

если у тебя есть хуй, это ещё не значит, что он настоящий.

---

госпожа Н наигранно улыбалась целый вечер и не стеснялась нисколько чёрных крестиков на тыльной стороне обеих её ладоней - знаков того, что она ещё не настолько старая. она курила и смотрела на звёзды; танцевала немного, но рвалась наружу из душного, громкого, тёмного помещения. ей всё что-то мерещилось, но она усердно курила сигарету за сигаретой, поднимала бокал за бокалом и флиртовала, хотя думала о другом.
а девочки кружились в парах с мальчиками в своих персиковых платьицах, подпевали однотипным песням и были рады жизни.
госпожа Н такая бука. госпожа Н так не может. госпожа Н выше всех. госпожа Н притворяется совсем пьяной.
уходит, ложится на самую обыкновенную неотёсанную лавку, закидывает руки за голову и смотрит на звёзды; правда, недолго.
госпожу Н уже ищут. она ещё маленькая.

---

В моей жизни нету пристанища - никакая любовь не живёт во мне дольше чем несколько дней.
Я не знаю, когда превратилась с пустого ублюдка, в совершенного циника, в забытого урода, бросающегося проклятиями и саркастичискими замечания. Я, честно, не помню когда в последний раз смеялась над какой-нибудь шуткой, когда смотрела на солце/дождь за окном и радовалась, когда плакала вместе с подругой; да и признаться, я забыла что значит иметь настоящую подругу - когда они у меня были?

---

Не знаю толком, что происходит в моей жизни - назвать это "слишком много" язык не поворачивается: тогда нужно будет придать каждому событию соответственную значимость и начать разбираться в последствиях, которые мне грозят.
Одновременно с этим, сказать, что не происходит ничего тоже сложно - хотя эмоциональное моё состояние очень тихое, безразличное ко всему на свете.
И тем не менее, меня сегодня убило несколько скорбных фактов:

1. Томми Тон фоткает Мирославу.

обоже, что это?

2. Малолетка Тави упоминает некоего НабАкова и его произведение "Лолиту" в своём недоразвитом блоге.

3. Я так долго орала на своего папика что у меня сел голос, и я до того хриплая, что не могу даже позвонить подруге.

вот вам и весна.

---

результатом моих агоний за прошедшие минуты стало здравое решение писать здесь, раз уж начала.
всё ещё продолжаю скитание по страницам интернета, просматривание коллекций, поедание жирных и слишком сладких шоколадных конфет, которые обнаружились на моей кровати.
мой принц погнал своего железного коня в неизвестном направлении, и зная то, что я заснула посреди бела дня и проснусь поздно ночью решил дёшево искупить свою вину.
боги, я забыла что сегодня восьмое марта. я забыла что на дворе весна. я забыла что мы в Нью Йорке в роскошном отеле, и что в наших окнах - улицы манхеттена с бомжами и бомондом, с фонарями, машинами, шумом и светом.
самое обидно заключается в том, что он мне ни о чём не напомнил - да что там, даже цветов (как трудно) к конфетам не приложил.
а ещё я помыла волосы часа два назад и они не сохнут.
ни за что не буду их сушить феном -- в то же время с мокрыми волосами никак не получится спонтанно выбежать на холодную живущую ночной жизнью улицу в легком небрежно накинутом на плечи пальто и зайти в ближайший бар за пивом, предварительно покурив треклятые красные мальборо.
чувствую, что в конце концов доем без зазрения совести конфеты и лягу спать... или не лягу.

---

Gareth Pugh на осень 2010



ну что тут скажешь - несмотря на то, что коллекция на 95 процентов состоит из запредельно-невъебенных и никому не нужных деталей гардероба, парочка "луков" действительно может пригодиться хотябы как образец того, что купить в последний момент в конце лета.

так давно ни на что не было времени - не то что на внешность, на сон нехватало. а теперь, в ситуации резко поменявшейся, уже и не знаю куда себя деть, чем занятся. несмотря на то, что живу далеко не первый день, никак не могу привыкнуть/меня убивает аспект всех дизайнерских коллекций. вот насобираешь модных тряпок на следующую осень, а завтра тебя собьёт машина, и всю эту красоту разве что детям в наследство осавляй, а если их нет - так вообще обидно. кроме того это спешка, это стремление обогнать время, предсказания, предугадывания - вместо жизни сейчас - моментом, секундой, да пусть даже днём спешим в объятия осени, а той же осенью - весны.

ну разве не печально?

два нормальных лука с показа