это такое важное время в моей жизни

подобного не было ни в какой москве, и уже никогда не будет. потому что это начало - моё личное.

мой выбор.

...когда вдруг едешь куда-то, и улыбаешься солнцу не потому, что так надо, а потому что тебе хорошо.

когда совершаешь что-то безбашенное, что-то потрясающее ни в коем случае не для того, чтобы потом написать об этом, рассказать друзьям, или даже доказать что-то себе, а лишь потому что ты хочешь этого.

потому что уже некому рассказывать, нет времени писать, и всё уже вполне доказано, цели достигнуты.

именно в этом промежутке - промежутке между исполненными мечтами и зарождением новых - вот где покоится свобода. вот где она цветёт. и она куда прекраснее роз.

я выигрываю, я сильная, я решаю. и не сравнится со мной никакое потерянное ничтожество, и не уничтожишь меня саму уже простым одиночным словом. потому что позади многое, позади старания, позади знания и эксперименты, которые, как я теперь знаю, никогда не бывают бесцельными.

пожалуй, это всё, что я когда-либо хотела сказать.

---

... И что я скажу тебе?

Что той ночью, танцуя в обнимку с каким-то странным дядькой, я смеялась, улыбалась, часто дышала, кусала его в шею и мне было хорошо, и мне хотелось, мне нравилось всё это,

но что одна лишь мысль, одна мысль о близости уничтожает меня, пугает меня, убивает меня?

Что мне хотелось быть с тобой, заснуть хоть однажды в твоих объятиях, что хотелось любви, твоей любви, и даже верилось, что это возможно?

Но теперь, когда ничего не получилось, я просто буду ждать другого такого случая, и мне будет холодно, пусто, одиноко, но я просто не могу, не позволю себе впустить тебя в мою душу снова. Потому что это низко. Потому что это слишком больно.

Что я скажу тебе?

Что ты не писал мне? Что "проехали, давай будем друзьями"? Что "забудь, это было лишь детской привязанностью"? Что ты мне снова нужен? Что я готова ждать тебя по выходным? Что я буду говорить с тобой по телефону? Что это последний раз, когда я делаю первый шаг?

Теперь я мало пишу и много работаю, трачу деньги и врезаюсь в другие машины, доводя родителей до сердечного приступа. Теперь я сама, много курю, слушаю музыку, всего добиваюсь, и самостоятельно счастлива. И немного странно осозновать, что для всего этого мне никто не нужен. И порою мне нравится лежать в кровати в обнимку с плюшевой уткой и думать о том, как я увижу тебя снова и мы поедем вместе на Волгу.

Но это всё моя жизнь. Моя жизнь, в которой тебя уже нет.

Ты близкий мне человек. И прошло уже два месяца, а я всё думаю о том, что было, а главное - чего небыло летом. Я потратила на тебя год своей жизни. Ты говоришь, у отношений нету срока. Я считаю иначе.

У меня нет лишней вечности, чтобы тратить её на страдания. Есть лишь одна - и она будет полна счастьем.

А ты - всего лишь фантом, милый.

---

Вот вам, пожалуйста, и осень.

По утрам либо счастлива, либо мне всё равно.

По ночам либо сплю, либо плачу.

В свободное время либо пускаю жизнь на ветер, либо сожалею о несделанном.

Но стоит отметить что этот понедельник был просто превосходным. Что наконец-то шёл настоящий дождь, что дороги были скользкими, что музыка - проникновенной.

Кофе был похожим на горячий иней в стаканчике, сигареты - на сумеречный туман, а разоворы - на запредельные случайности.

Я не успеваю только потому, что не хочу успеть.

---

я поднялась по лестнице, держа полы своей юбки в одной руке

села, сделала глоток, запустила пальцы в волосы...

закурила.

ты пел обо мне, звал меня, называл меня, шептал мне, улыбался для меня.

ты назвал меня такой молодой, и горечь была в твоём голосе.

ты помнишь. ты будешь помнить. ты не сможешь забыть.

ты дарил мне этот вечер и всех этих людей. ты дарил мне то, о чём я так давно мечтала. ты просто отдавал мне необходимое для выживание души.

а я танцевала для тебя, кружилась, с сигаретой в руке, смотря в лицо луны. я стёрла ноги в кровь о неровный деревянный пол, я охрипла, устала, я отплачивала тебе своим пожаром. и тебе было достаточно. вполне достаточно.

тебе больше ничего не нужно было взамен на счастье.

бесценность - двузначное слово. прошлой субботой....

---

---

засыпать в нарядном платье под одеялом

каждый день наблюдать рассветы из окон

душиться сладко-терпкими духами Прада из Москвы, пахнущими прошлым

читать и видеть себя в романе

писать и придавать вечность всем своим мыслям

быть собой, страшно рисковать и потом пугаться происходящего

быть прекрасной во всём, расстраиваться по мелочам, но героически терпеть боль и поражения

выдерживать испытания, особо о них не думая

ждать его письма, тёплые, нежные, сокровенный и желанные, и сознаваться себе в любви к мечте

совершать ошибки. я так люблю совершать ошибки.

и хочется сказать, что сентябрь получился даже более летним, чем самый настоящий август.

---

и я просто позвонила по тлефону.

и спросила, что к чему.

а затем вошла в огромный светлый зал с синим бантиком в своих волосах.

представилась, попросила документы

села на антикварный стул за доисторический столик

и написала всё, что могла, держа прямую спину.

села в свою белую машинку

и вернулась домой.

и мне кажется, это был самый настоящий сон.

---

От вас веет осенним солнцем

и проходят дни просто так

вы бежите навтречу листьям

нарядные, надушенные, и почти что родные.

А я лишь вспоминаю ливни,

дожди, холод и кусочки тепла

размоченные дороги

грязь на сапогах и негреющие пальто.

И я вижу, словно наяву, троллейбусы,

замёрзшую грязь в метро,

холодный бетон и лестницы.

и есть лишь это. или нет ничего.

И хочется крикнуть что-то

Улыбку дарить или злость

Хочется сказать тебе "милая"

Но я пишу, чтобы ты не прочла.

Так быстро проходит жизнь моя. Хожу по квартре, мечтаю. Хочу покурить, а что делать - не знаю. Хожу в чёрном свитере... Помнишь?

Я одевала его на платье. Летом. Мы шли на родник, и коварство таилось в заходящем солнце. Было даже прохладно, или мне кажется? Прошли времена, и их даже я не помню.

Сижу и смотрю на себя в окно. И мои волосы, моя кожа, моё лицо - всё к чертям катится. Так птицы дохнут в забытых клетках. Так люди гниют вдалеке.

И вот я снова мечтаю

мечтаю, о тебе

---

---

слишком долго мечтала

слишком быстро сдавалась

слишком часто позволяла просто идти

слишком сильно грустила

слишком наивно верила

слишком поздно одумывалась

слишком быстро бросала

чтобы теперь это всё повторить заново. ну уж нет.

все эти мелочи, из-за которых у меня ничего не получалось, теперь они для меня ровным счётом ничего не значат. я не намерена терять надежду, будущее, близких людей, стремления, амбиции, из-за какой-то мизерной, по сути, хуйни.

теперь я смеюсь неудачам. они вызывают у меня улыбку. они точно такие же, одинаковые, и они всегда имеют предел. и я знаю, что даже если сейчас какой-то пустяк кажется концом света, то я проснусь на следующее утро, как этим летом в Москве, и времени на раздумия не останется, слезы будут слишком нелепыми, и всё будет готово для моего решающего шага. и объяснений этому нет.

даже если сейчас мне хочется упасть на кровать, зарыться головой в подушки, и поутру узнать о том, что всё уже позади, не стоит торопить время. потому что наступит момент, когда чемоданы будут собраны, а последние слова прощаний сказаны, когда все задачи будут разрешены, а загадки разгаданы, когда все мечты сбудутся и все тревоги превратятся в спокойствие. просто нужно помнить. а торопить время - это всё равно, что гнаться за смертью.

---

За окном тропический ливень серой стеной,

в моей комнате среди бардака - яркие живые розы,

папа подарил любимые рафаэлло,

а я, как на зло, перестала ощущать вкус и запах.

Вчера я много курила и много сигналила, много радовалась и много думала, много ездила и сильно устала.

А сегодня заболела.

И мне уже ничего не нужно, кроме счастья.

---

---

omgomgomg

so i come to the only parking lot i know. there is like nobody. so i park in the spot that is on my new card.
and this guy comes on a truck
-can you plesae move your car, you're in my spot.
i'm like yeaaah, ok
and i go looking for the WEST parking lots.
and i find mine. in, like, 30 minutes.
maaan, driving is... what it is.

---

когдая я села в машину и поехала, я поняла, что всё наконец кончилось.

то, что было вчерашней проблемой, сегодня - привелегия.

я курила прямо в салоне, у меня всё получалось с первого раза, я справлялась с проблемами сама и думала лишь о том, о чём мне хотелось думать.

и куча работы, пердстоящей мне, и всё что происходит - всё просто исчезло. потому что я была в платье и на высокой танкетке, с распущенными волосами, улыбнулась случайно встреченным одноклассникам и открылась всему миру. потому что теперь, словно у героини волшебной сказки, у меня есть тайная сила, и я ею горжусь. потому что я орлица, а не мышонок.

я по хозяски положила клатч на переднее седение, ведь его никто не занимал. я смотрела на солце, и не слепла.

теперь всё будет иначе.

---

наверное, для счастья нужна лишь капля.

другой вопрос - капля чего?

пока я сидела в кофейне, курила, и делала вид что читаю своего Экзюпери, со мной заговорил итальянский фрацуз, который когда-то учился в Москве. так приятно понимать, что русский узнаваем! а ему было приятно услышать и увидеть то, что я читаю французского автора.

мы говорили про экономическую ситуацию в Америке, про перевод аттестатов, про професси, сигареты, машины и страны. я угостила его своими знаменитыми сигаретыми, и мы улыбались друг другу. я слушала его, и сразу забыла его имя, как и все другие имена, которые слышу впервые. мы делились впечателниями о паспортах и гражданствах, которые у нас обоих не в единственном экземпляре, и проводили вместе осенний вечер на улице, куря и сетуя на то, что нельзя курить в помещении. он сказал мне, что выучить французский у меня обязательно получится, и что это занимает время. а я вспомнила свою учительницу, у которой было идеальное произношение, и вспомнив то, что она сама выучила его ещё в советском союзе дала ему повод вспомнить русское слово "бабушка".

и это было так прекрасно. и так по-французски легко.

---

---

тишина в пустоте, и всё уже забыто

солнце пробирается в кожу и хочется молчать

улыбаются белки и гравий смеётся под ногами

и ничего уже не важно

вот так просто отпустило. не хочу объединять свои ощущения в одно и обволакивать их в слои общепринятых фраз. не хочется называть имя свободы и не хочется плакать от счастья. просто красивая осень, пока безветренная, но сладкая, как перезревшее яблоко. я задираю голову и просто смотрю. я сажусь и еду, и нету никакой усталости, никаких проблем, никаких мыслей. есть только запах ветра на коже, робкая музыка и сердце бежит наперегонки со временем. есть только радость - обычная, неоправданная радость - просто так.

и я пью холодный кофе, смотря на облака, и вдыхаю в себя дым последних сигарет из Москвы, и мне не жаль, и мне не хочется ничего хранить, беречь, не хочется сдерживаться и ждать. есть только жизнь, красота, раскованность. есть только жара и лёгкий бриз. есть только красота самостоятельности и любовь, безраздельная, эгоистичная и такая роскошная.

---

вчера я получила права.

мне высказали, что я не умею парковаться на холме, что с параллельной парковкой у меня беда, что перед выключением машины я не делаю того, что надо, что я плохо сигналю и неуверенно поворачиваю.

и это, я хочу сказать, за год вождения.

и мне ещё столько всего надо, столько надо, а я уже так устала, ужасно, и хочется стабильности, хочется быть уверенной в свои словах, хочется, чтобы они были реальностью. так надоело говорить "а вот когда я буду работать" и "скоро я смогу ездить на пляж", и т.п. хочется уже ездить на пляж ранним утром, хочется работать, хочется почистить машину и скачать музыку, хочется, чтобы была своя парковка у школы. хочется просто проснуться и понять - всё позади, у меня всё есть, теперь можно просто жить и просто дышать. хочется кинуть вещи в сумку, сесть в машину, закурть и поехать одной на встречу раннему утру, и забыть всю эту суматоху.

но что-то мне подсказывает, что как только я добьюсь всего этого, мне будет хотется ещё. и всё будет казаться таким же неотложно-важным, нужным, необходимым. и получается, что я только и делаю, что тороплю время, спешу навстречу чему-то и проходит молодость. я не оглядываюсь назад и не думаю - о, здорово, за месяц пребывания здесь я сдала очень важный тест, получила наконец эти обдолбанные права и страховку, стала круглой отличницей и вообще хорошо устроилось. мне всё кажется таким мелким, нечтожным, незначительным по сравнению с тем, что мне только предстоит сделать, и эти монстры моего будущего пугают до смерти, но я всё равно иду дальше.

---

it smells like coffee and perfume in my last class
the truth i understood today is that the more careless you are, the less attention you pay to others - the more respect they pay you in response;
at least in this microcosm of teenage stupidity.

---

Сегодня я научилась параллельной парковке.

Я пробовала раз двадцать, с папой, без папы, подъезжая к отведенной остановке, выезжая из неё. Я пробовала упорно и долго, запоминая расположение деревянной балки относительно всей машины, относительно стекла машины, относительно двери и даже крыши. Я безжалостно вертела руль, и внутренне сжималась под скрип колёс об асвальт. Но потом у меня стало получаться. Каждый раз, много раз, независимо ни от чего.

И папа, стоя поодаль, жарился на солнце, и сама я вскоре поняла, что по щиколотки моей бежит маленькая капелька пота. В коротком розовом платье и с красными ногтями я почти безупречно вела машину, а дома поселила ключ от неё на новый золотистый брелок, со свисающими с него цепями и украшениями. Они долго ждали этого дня, своего заслуженного союза. И я более не имею права лишать их друг друга.

А завтра я, красивая и уверенная, сдам. И получу права. Я просто знаю это.

Судьба, посторонись.