всё ещё не знаю, как себя повести:
ещё один подкроватный рукописный секрет мне точно не поможет,
а тут - либо закрывать всё сразу, либо бояться.
в последнее время слишком много думаю,
решила дать себе на эту пустую трату всеобщего времени пару часов - максимум день.

---

...как ни странно, мне стало легче.
и пусть я не знаю "с чего начать",
и пусть меня постоянно теперь будет преследвать мысль о том, что кроме тебя меня может прочитать невесть сколько народу.
я даже готова смириться с тем, что некоторые отреагируют на мои мысли чуть погрубее чем ты.
однако, пусть говорят. пусть приходят, орут, скандалят, сдают кому хотят.
пусть застрелят тебя нахуй наконец.
иногда мне кажется, что я настолько антисоциальная, что скоро разучусь говорить. это пугает.

---

Всегда казалось, что когда люди пишут что-то откровенное, их обязательно прочитает кто-то, от кого это откровение нужно было спрятать.
Кельты - уменйшие люди, древний народ - кельты не записывали ли слов ни ритуалов; кельты верили, что в таком случае всё то что было ими созданно теряет магию.
Кельты оказались правы.
Прописное слово всегда хуже обычного, сказанного. Если сказанного не вернёшь - то рукописи уж точно не горят.
Сегодня ты прочитал мой дневник.
А пару часов спустя я замазывала тональником синяки на своём теле - потому что нам, конечно же, надо было идти на очередную твою грёбаную встречу "в верхах".
Я всегда думала, что когда пишу от руки, когда прячу свои мысли, ничто нигде не публикуя, я полагала, что слова останутся со мной. Просты ты слишком хоро знаешь маленькую шлюшку, живущую с тобой под одной крышей снова. Просто ты всегда прекрасно осознавал, что единственный мой способ самовыражения - письмо - должен себя где-то проявить.
пью шампанское за твою победу, дорогой.
куда мы катимся? что будет дальше?

---

я заметила, что загнанные в угол люди - они самые опасные.
это только кажется, что кто-то со сломаным стержнем внутри слаб, немощен и безопасен.
только кажется, что раз раненный глубоко в душу человек не способен на месть и может только плакать в темноте и одиночестве.
только кажется, что отдалившись от мира, какая-нибудь очередная девушка с разбитым сердцем станет неудачницей-одиночкой...
но нет. они зализывают свои раны, выживают. они придумывают план, соответственно которому принимают решения. они добиваются, идя на пролом. они наносят ответный удар - и он наверняка станет смертельным.

---

я обожаю корабли.
для меня вода - это свобода.
нырок глубоко в воду с палубы, острый орлиный взгляд с носа, паруса, штурвал. ветер и солнце. буря и дождь.
мне всегда казалось, что руководить судном - быть свободным. ты несёшь ответственность за пассажиров, ты несёшь ответственность за курс, но в конце концов ты - далеко, на спине у судьбы, окружённый акулами и стихией. ты наедине с водой, сколько бы людей тебя не окружало.
я мечтала уплыть.
самые красивые мои фотографии - где я на корабле.
я всегда одевала каблуки, и всегда снимала их, боясь упасть от качки. меня никогда не штормило и не тошнило, но всегда захватывало дух.
мне всегда ходелось прыгнуть с корабля и уплыть в неизвестном направлении.
однажды шарф с моей шеи подхватил ветер и унёс в пучину волн. мне не было жалко: с того момента я всегда носила платочек на шее, когда была на кораблях, и часто развязывала, давая ему быть унесённым ветром - своеобразная дань стихии.
когда-нибудь мы поедем на круиз. я буду в летящем платье и с цветком в волосах.
я буду невинной, как невеста, я буду красивой, чистой, незащищённой - такой, как Афродита из пены моской.
настанет ночь. мы будем пить шампанское в зале, но как только ты отвлечёшься, я исчезну. я встану на нос корабля. я раскину руки, балансируя считанные секунды, и прыгну. меня раздавит тежёлый металл, меня поглотят волны и съедят акулы. меня больше не будет, но будет океан, и его будет вполне достаточно.
ты так ничего и не заметишь...

---

ты - моё беспокойствие.
ты лишаешь меня всего - стабильности, надежд на спасения, счастья, уверенности, спокойствия, душевного равновесия.
никогда не останавливаясь на достигнутом, ты спешишь выкрасть землю у меня из-под ног, выбить опору из-под моей души. ты хочешь, чтобы я страдала.
пуская в ход все способы, которыми ты располагаешь, ты караулишь меня по углам, прячась в тенях, ты пугаешь меня, шантажируешь и угрожаешь. ты доводишь меня до слёз - и тебе одновременно хорошо и плохо от твоих маленьких побед.
ты мстишь.
вырвавшись из золотой клетки, в которой ты держал меня, я попыталась лететь, но как прогневанный на безголосого соловья император, ты мгновенно оторвал мне крылья. тебе нравится причинять боль, ты считаешь меня красивой, когда я страдаю.
ты знаешь, что падая, обязательно потянешь меня за собой... ты хочешь меня обратно.
ты заставляешь меня трепетать и молиться богу, в которого я не верю, но ты никогда не поработишь мою душу.
ты заставляешь меня дрожать по ночам, но ты слаб, ты хочешь чтобы я разделила твоё ничтожество.
я люблю тебя.

---

так случилось, что я знала очень много людей в своей жизни.
так получилось, что многие из них умерли.
мне всегда было интересно слушать истории тех, кто видит призраков, кому являются духи, с кем разговаривают голоса перед засыпанием. я всегда невольно верила в гадания, предсказания, в знаки и приметы. не сильно - но верила.
что следует за нашей жизнью? как связаться с теми, кто ушёл, но обещал вернуться? как попросить прощение у умершего? как продолжить с ним связь? как отдать его место другому человеку, избежав его гнева?
и вот теперь вы - со мной.
вы нашли путь ко мне, моему сознанию, и я не хочу вас всех больше знать. я слышу вас - голоса и восклики.
вы пугаете меня. вы мертвы - а я нет. и чья в этом вина?
но вы не оставите меня в покое. что же, я напросилась сама.
расскажите, как там. познакомьте меня со Сталиным. опишите мне смерть.

---

меня очень легко испугать.
я замираю от шорохов по ночам,
я вижу дурные сны и верю в них потом днями,
я закрываю глаза, когда боюсь, и думаю, что кошмар исчезнет.
я была очень малнькой когда это случилось - проснулась и поняла, что их больше нет.
потом пришёл ты. ты помог. ты сделал меня взрослой. ты был моим богом.
а потом ты ушёл. потом я узнала другого тебя - с твоими же собствнными проблемами. так из бога ты стал ничтожеством.
и до сих пор, несмотря на то, как сильно бы я хотела выкинуть тебя из моей головы и жизни, ты существуешь - и ты являешься частью меня.
зачем тебе это было нужно? любви нет - ничего нет. так зачем я была тебе нужна? искупил ли ты свои грехи? совершил ли куда более тяжкие?
легко ли тебе жить?
а ведь когда-то ты выслушивал мои кошмары, стирая слёзы моих щёк... ты был над моими кошмарами - ты был моим Спасителем от них.
теперь же ты - всего лишь их часть.

---

нам с тобой давно пора забыть о последствиях.
давай сделаем так - предположим, что нету уровней грешности, нету достатков и недостатков,
нету ни пороков, ни благодеяний. давай жить.
мы будем ходить по улицам, мы будем говорить со всеми, мы будем свободны не смотря на то, что это невозможно.
мы с тобой никогда не умрём.

---

разве это так ужасно - меркантилизм?
разве плохо то, что у меня есть вкус?
мой милый, ты всё только ещё учишься жить по моим стандартам. я понимаю.
тебе нелегко.
но однажды, придя домой поздно вечром, ты обнаружишь элегантную записку - она будет пахнуть мной - и прочтёшь всего пару слов. ты поймёшь всё, тебе не потребуется интеллект или начитанность. ты будешь расстроен и ущемлён, ты обидешья, обидешься на весь мир и всех женщим, напьёшься, снимешь проститутку, подцепишь сифилис, с трудом вылечишь его, разочаруешься ещё больше и станешь геем.
ты будешь наконец следить на собой - за щетиной, за запонками, галстуками, одеколонами, рубашками, пиджаками, брюками и ботинками. по утрам ты начнёшь гулять в парке, а по вечерам будешь курить кубинские сигары вместо красных Мальборо. ты повзрослеешь, станешь более утончённым, и не смотря на свою ориентацию будешь прекрасно знать, как обращаться с девушками, какие цветы когда дарить, что говорить, когда целовать руку, и когда её стоит просто пожать. ты стнешь вежливым, начнёшь читать классиков и найдёшь себя в этих книгах. ты будешь почти идеальным и гораздо более счастливым чем сейчас.
знаешь, чего я боюсь больше всего, когда теперь смотрю тебе в глаза?
того момента, когда в будущем ты, такой совершенный и изменившийся, встретишь меня.
потому что ты встретишь меня и поймёшь, что ты изменился - в лучшую сторону - только вместо злобы на меня ты испытаешь благодарность и наконец сочтёшь меня всего лишь ступенью на твоём пути к познанию истины.
а женщина не может быть ступенью, так как женщины не созданы для того, чтобы по ним ходили.
по крайней мере, не такие как я.

---

иногда я чувствую себя в тюрьме
я просыпаюсь среди дня и ловлю себя на том, что снова занимаюсь тем, что призираю.
каждый раз, словно глупый птенец, как только я взмахиваю крыльями я лишь в очередной раз вываливаюсь из гнезда, и как покорная школьница зазубриваю все уроки, которые мне преподаёт жизнь.
я замечаю порою, что уже и не стремлюсь никуда, не веду вечной борьбы с жизнью а просто смиряюсь. я вижу перед собой тысячи лиц - и каждое из них не болеечем маска.
эти лица - эти люди в масках - все твердят мне свои собственные требования, все ждут чего-то, каждый хочет сказать слово - и чтобы моим ответом на это слово было согласие.
меня научили когда-то давно, что нет худшей тюрьмы чем та, что у нас в голове.
неужели одно то, что я чувствую себя в заточении означает начало конца?

---

дорогая
ты всегда смущалась моего одиночества
ты всегда подозревала меня в чём-то, всегда остерегалась моих звериных повадок
ты была рядом со мной, верная и преданная, но никогда не приближалась
ты, наверное, думала, что со мной что-то не так. тебя одновременно пугал мой образ, и невольно ты к нему тянулась. ты боялась меня, словно дикого тигра в клетке, но с другой стороны тебе хотелось посмотреть что будет дальше. ты пыталась изучать меня - что же, я тебя не виню. тебя смущало и раздражало то что я каждый день была разной, и это мешало тебе выяснить, кто же я - твоя родная незнакомка.
ты хотела этого сама - попробовать - я видела это в твоих глазах, белстящих вызовом и готовностью. ты решилась, решилась однажды и ненадолго, но этого было достаточно для меня.
боюсь, дорогая, я испортила тебе жизнь.

---

есть мир, где всё - чистое.
есть мир, я верю, где каждый шаг не даётся с адской болью и трудом, где нет ни грешников, ни правдеников, где никто не живёт кроме духов. этот мир существует где-то очень далеко, и в нём нету проблем, нет ни прошлого, ни настоящего, ни будущего, там нет ни переживаний, ни воспоминаний, ни хорошего, ни плохого.
там нет ни ночи, там нет дня, нет солнца и луны, нет облаков.
иногда нам кажется, что без зла не существует добра, без тоски - счастья. в том мире, в который я верю, нет ничего, никакие эмоции не оттеняют друг друга, никакие чувства не имеют места быть. этот мир полон пустоты - чистой, бездонной, прохладной на вкус.
пустота в этом мире заполняет всё пространство, все шири и дали, всё.
в том мире возможно только существования - но сожалений об упущенных возможностей там не бывает. в том мире я однажды окажусь, закрыв глаза и забыв всё то, чему училась на протяжении жизни.
тот мир называется раем.

---

Мы вечно встречались с тобой в разных городках - далёких, необитаемых практически никем кроме призраков.
Мы оба часто молчали вместо того чтобы вести пламенные беседы. Мы молчали когда в баре ты пил виски, а я - мартини, мы молчали, когда уходили и по холодной пустыне шли к машине. Мы молчали, пока ты вёл машину, и я молчала, бясь даже предложить тебе включить радио.
Мы молчали и в дешёвом мотеле с драными, пыльными шторами и скрипучими кроватями. Ты молча раздевал меня, и каждый стон, который срывался с моих губ будто бы укорял тишину, пронзаемую лишь шумом возни и шорохом нарочито ярко-белых простыней. Ты любил меня молча, но грубо, ты резко тянул меня за волосы, резко подминал под себя, резко брал меня за шею и душил - в твоих глазах горела ярость и...печаль. Иногда я хотела чтобы ты позволил себе задушить меня совсем, чтобы со мной все твои страдания наконец закончились - но ты всегда останавливался вовремя и снова молчал.
Ты молча смотрел на меня, одеваясь, и требовательно откидывал с меня простынь чтобы, уходя, посмотреть на моё тело. Ты будто бы наслаждался созерцанием моего смущения, моего нервного, неумелого курения, моих повадок, слегка детских. Иногда мне казалось, что в темноте я видела какой-то намёк на твою улыбку...
Затем ты вдруг говорил тихо, но резко:
-Прощай, детка.
И я в оречедной раз вдивлялась тому что ты ведь, на самом деле, не немой.

---

твоя нежность - я помню
бархат твоих губ и твоего дыхания. трогательные слова, слова, которыми мы оба захлёбывались, которые я, пылая огнём забвения и святой любви к тебе, учила наизусть.
ты показал мне добро и зло, ты научил меня видеть свет, ты научил меня жить, ты проклял существование, и я прокляла его вместе с тобой.
мы были счастливы - нет, никогда.
ты был моим богом, ты был моим вечным спасителем, и я страдала от собственного несовершенства, я умирала от каждого твоего взгляда, я видела во всём немой упрёк, пыталась быть кем-то, кем я не могла никогда стать....
а кем для тебя была я?
тенью грешного агнца, которого надо спасти? тенью несчастья, пережитого тобой в детстве?
словно сорванный цветок я догарала в твоих безразличных, но поучительных словах, словно роза, обречённая на скорую гибель была отдавала последние капли своей жизни тебе, а ты смотрел на меня, ухмыляясь моей неопытности и наивности.
ты научил меня многому.
ты научил меня жизни, а я тебя - смерти.

---

я бы хотела быть с тобой с твоём мире - жить твоими делами, твоей спешкой, твоим одеколоном, если бы ты только позволил мне.
я бы хотела щуриться от света, резко зажжённого тобой в пять чаосв утра, и сквозь сон наблюдать за тем как ты выходишь из душа свежевыбритый и с мокрыми волосами, как ты одеваешься, в спешке собираешь бумаги со своего стола, и шепчешь о том, что мне стоит поспать ещё как минимум три-четыре часа. я хочу сидеть и смотреть в окно после, наслаждаясь кофе, и думать о том, как ты работаешь и какой ты умница. я хочу ждать твоего телефонного звонка.
я, конечно, отвлекусь на свои мелочные дела, но буду ждать тебя к вечеру, попробую приготовить ужин, потом сдамся и закажу суши. я буду целовать тебя в щёку, уставшего, голодного, и буду ловить твою вялую улыбку, зная что ты любишь меня. я буду рядом, мы будем вметсе, мы заснём вместе и проснёмся в объятиях друг друга.
я буду тихой, я буду такой, какой ты меня будешь хотеть, я буду носить бельё твоего любимого цвета и смотреть хоккей по телевизору на выходных. я нучусь готовить и постригу волосы ровно так как ты захочешь. я буду твоей женщиной, буду любить тебя - разве этого мало?
но ты не пускаешь меня к себе. твоя квартира принимает меня лишь на два часа и закрывается прямо перед моим носом. твой мир не создан для такой как я. мы никогда не будем молодой и красиовй парой. ты никогда не сделаешь меня своей женщиной - да и твоей шлюхой быть долго не позволишь.
а ведь всё могло бы быть иначе...

---

в детстве мы все играем в своё будущее.
кто-то лепит снеговикой, кот-то - играет в барби, в дочки-матери, в машинки, в прятки.
и каждый из нас невольно создаёт тот самый образ, которым мы потом живём всю оставшуюся жизнь.
кто-то из нас обманывает друзей в игре, кто-то в тайне мечтает стать похожей на свою куклу, кто-то играет один, кто-то пытается руководить всеми товарищами по песочнице. мы играем в судьбу.
кто-то ищет клад, кто-то ест снег.
кто-то потом найдёт пристанище, а кто-то так до конца жизни и будет пробовать что-то красивое, но сомнительное по качеству.
некоторые перерастут детские переживания и изменятся, в то время как другие так и будут играть, не ведая чем эта игра закончится.
кто-то слепит из своей жизни что-то значимое, но так и сотанется одиноким, добьётся кукольной внешности или со смехом вспоминт "дочки-матери" растя самых настоящих детей,
а кто-то, не наигравшись, толком никогда не выберется из песочницы, продолжая лишь играть в будущее, а не жить в нём.

---

однажды я проснусь и мне будет очень хорошо.
я буду с тобой - лежа в одной кровати под мягким одеялом мы обнаружи друг друга спящими и довольными. я улыбнусь, вспоминая прошлую ночь. я улыбнусь тебе и мысленно поцелую твои закрытые глаза. я буду точно знать что снюсь тебе.
затем я выйду на балкон и достану свои сигареты. я закурю, улыбаясь рассвету. я буду красивой как никогда - нежной, желанной и немного отстранённой, замкнутой, будто бы нарочно кажущейся одинокой. когды ты присоединишься ко мне я буду молчать, улыбаясь. я буду курить, и ты даже не попросишь меня бросить эту привычку. я буду курить, вдыхая в свои изношенные лёгкие никотин, а ты будешь смотреть на меня и вспоминать моё раздетое тело в темноте. ты тоже будешь молчать.
это будет чудесное утро.

---

убежать - убежать далеко от обязанностей и ожиданий, от требований и собственных приоритетов. забыться на время - прятаться от себя и страхов, прятаться от мира и всего что окружает каждый час обыденного существования.

убежать, зная, что ты ждёшь. убежать, полагаясь на тебя, зная, что никакое несчастье не изменит твоего решение и спрятаться с твоих объятиях. слушать твой шёпот и шелест одеяла, слушать твоё сердце и дыхание, жить в маленьком недолговечном раю наслаждаясь каждой секундой и забыть о времени чтобы потом разбиться упав со скалы надежды, толкаемая в спину ветром разочарования.

но ведь я жила....

---

Тридцать - это значило еще десять лет одиночества, все меньше друзей-холостяков, все меньше нерастраченных сил, все меньше волос на голове. Но рядом была Джордан, в отличие от Дэзи не склонная наивно таскать за собою из года в год давно забытые мечты. Когда замелькали мимо темные переплеты моста, ее бледное личико лениво склонилось к моему плечу и ободряющее пожатие ее руки умерило обрушившуюся на меня тяжесть тридцатилетия.
Так мы мчались навстречу смерти в сумраке остывающего дня.

Скотт Физджеральд, "Великий Гэтсби".