В. теперь пишет мне. Часто. Спрашивает одно и тоже, про настроение, что-то говорит, советует, умничает. Мне всё это до такой степени отвратительно, что хочется захлопнуть ноутбук и выкинуть его в окно. Но я почему-то сижу и отвечаю. Неужели это правда, и какие-то там два-три года назад я купалась в его мирке, спорила, пыталась играть с ним, и даже была влюблена? Неужели это была Я под дождём с ним, неужели это я целовала его, приглашала к себе, звонила ему за свой счёт исключительно и пустовала, когда он исчезал? Я верила во все эти рыцарские турниры и хотела стать частью мира бредового запутавшегося мальчика. Я пробовала на вкус страсть, и мешала её с дружбой, и это был ОН, с кем всё это происходило впервые.
А теперь у меня даже нет желания и сил доказывать ему, что какое-то там выражение является тавтологией, а не оксюмороном. Я просто отвечаю да, добавляю смайлики.
Но я всё ещё знаю его. И когда он появляется, у него есть какая-то цель.
Мы виделись этим летом, и каждую секунду близости с ним я понимала, что хочу скорее уйти. Но я сидела. И курила. И разговаривала с ним. И платила сама за своё безалкогольное мохито. И даже опаздала к дрогому, по-настоящему важному мне на тот момент человеку. Мне не хочется сжигать этот мост, потому что огня не будет. Будет лишь гарь, тление, и смог, как этим летом в Москве.
Ведь ничего внутри не осталось.
как живые люди могут становиться тенями