Это я, Катя
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:29 

у вас пососать не найдется?
ты - моё беспокойствие.
ты лишаешь меня всего - стабильности, надежд на спасения, счастья, уверенности, спокойствия, душевного равновесия.
никогда не останавливаясь на достигнутом, ты спешишь выкрасть землю у меня из-под ног, выбить опору из-под моей души. ты хочешь, чтобы я страдала.
пуская в ход все способы, которыми ты располагаешь, ты караулишь меня по углам, прячась в тенях, ты пугаешь меня, шантажируешь и угрожаешь. ты доводишь меня до слёз - и тебе одновременно хорошо и плохо от твоих маленьких побед.
ты мстишь.
вырвавшись из золотой клетки, в которой ты держал меня, я попыталась лететь, но как прогневанный на безголосого соловья император, ты мгновенно оторвал мне крылья. тебе нравится причинять боль, ты считаешь меня красивой, когда я страдаю.
ты знаешь, что падая, обязательно потянешь меня за собой... ты хочешь меня обратно.
ты заставляешь меня трепетать и молиться богу, в которого я не верю, но ты никогда не поработишь мою душу.
ты заставляешь меня дрожать по ночам, но ты слаб, ты хочешь чтобы я разделила твоё ничтожество.
я люблю тебя.


05:50 

у вас пососать не найдется?
... И что я скажу тебе?
Что той ночью, танцуя в обнимку с каким-то странным дядькой, я смеялась, улыбалась, часто дышала, кусала его в шею и мне было хорошо, и мне хотелось, мне нравилось всё это,
но что одна лишь мысль, одна мысль о близости уничтожает меня, пугает меня, убивает меня?
Что мне хотелось быть с тобой, заснуть хоть однажды в твоих объятиях, что хотелось любви, твоей любви, и даже верилось, что это возможно?
Но теперь, когда ничего не получилось, я просто буду ждать другого такого случая, и мне будет холодно, пусто, одиноко, но я просто не могу, не позволю себе впустить тебя в мою душу снова. Потому что это низко. Потому что это слишком больно.

Что я скажу тебе?
Что ты не писал мне? Что "проехали, давай будем друзьями"? Что "забудь, это было лишь детской привязанностью"? Что ты мне снова нужен? Что я готова ждать тебя по выходным? Что я буду говорить с тобой по телефону? Что это последний раз, когда я делаю первый шаг?

Теперь я мало пишу и много работаю, трачу деньги и врезаюсь в другие машины, доводя родителей до сердечного приступа. Теперь я сама, много курю, слушаю музыку, всего добиваюсь, и самостоятельно счастлива. И немного странно осозновать, что для всего этого мне никто не нужен. И порою мне нравится лежать в кровати в обнимку с плюшевой уткой и думать о том, как я увижу тебя снова и мы поедем вместе на Волгу.
Но это всё моя жизнь. Моя жизнь, в которой тебя уже нет.

Ты близкий мне человек. И прошло уже два месяца, а я всё думаю о том, что было, а главное - чего небыло летом. Я потратила на тебя год своей жизни. Ты говоришь, у отношений нету срока. Я считаю иначе.
У меня нет лишней вечности, чтобы тратить её на страдания. Есть лишь одна - и она будет полна счастьем.
А ты - всего лишь фантом, милый.

02:43 

у вас пососать не найдется?
За окном тропический ливень серой стеной,
в моей комнате среди бардака - яркие живые розы,
папа подарил любимые рафаэлло,
а я, как на зло, перестала ощущать вкус и запах.

Вчера я много курила и много сигналила, много радовалась и много думала, много ездила и сильно устала.
А сегодня заболела.
И мне уже ничего не нужно, кроме счастья.

02:48 

у вас пососать не найдется?

03:12 

у вас пососать не найдется?
когдая я села в машину и поехала, я поняла, что всё наконец кончилось.
то, что было вчерашней проблемой, сегодня - привелегия.

я курила прямо в салоне, у меня всё получалось с первого раза, я справлялась с проблемами сама и думала лишь о том, о чём мне хотелось думать.
и куча работы, пердстоящей мне, и всё что происходит - всё просто исчезло. потому что я была в платье и на высокой танкетке, с распущенными волосами, улыбнулась случайно встреченным одноклассникам и открылась всему миру. потому что теперь, словно у героини волшебной сказки, у меня есть тайная сила, и я ею горжусь. потому что я орлица, а не мышонок.
я по хозяски положила клатч на переднее седение, ведь его никто не занимал. я смотрела на солце, и не слепла.

теперь всё будет иначе.

14:25 

у вас пососать не найдется?
вчера я получила права.
мне высказали, что я не умею парковаться на холме, что с параллельной парковкой у меня беда, что перед выключением машины я не делаю того, что надо, что я плохо сигналю и неуверенно поворачиваю.
и это, я хочу сказать, за год вождения.

и мне ещё столько всего надо, столько надо, а я уже так устала, ужасно, и хочется стабильности, хочется быть уверенной в свои словах, хочется, чтобы они были реальностью. так надоело говорить "а вот когда я буду работать" и "скоро я смогу ездить на пляж", и т.п. хочется уже ездить на пляж ранним утром, хочется работать, хочется почистить машину и скачать музыку, хочется, чтобы была своя парковка у школы. хочется просто проснуться и понять - всё позади, у меня всё есть, теперь можно просто жить и просто дышать. хочется кинуть вещи в сумку, сесть в машину, закурть и поехать одной на встречу раннему утру, и забыть всю эту суматоху.

но что-то мне подсказывает, что как только я добьюсь всего этого, мне будет хотется ещё. и всё будет казаться таким же неотложно-важным, нужным, необходимым. и получается, что я только и делаю, что тороплю время, спешу навстречу чему-то и проходит молодость. я не оглядываюсь назад и не думаю - о, здорово, за месяц пребывания здесь я сдала очень важный тест, получила наконец эти обдолбанные права и страховку, стала круглой отличницей и вообще хорошо устроилось. мне всё кажется таким мелким, нечтожным, незначительным по сравнению с тем, что мне только предстоит сделать, и эти монстры моего будущего пугают до смерти, но я всё равно иду дальше.

06:11 

у вас пососать не найдется?
Сегодня я научилась параллельной парковке.

Я пробовала раз двадцать, с папой, без папы, подъезжая к отведенной остановке, выезжая из неё. Я пробовала упорно и долго, запоминая расположение деревянной балки относительно всей машины, относительно стекла машины, относительно двери и даже крыши. Я безжалостно вертела руль, и внутренне сжималась под скрип колёс об асвальт. Но потом у меня стало получаться. Каждый раз, много раз, независимо ни от чего.

И папа, стоя поодаль, жарился на солнце, и сама я вскоре поняла, что по щиколотки моей бежит маленькая капелька пота. В коротком розовом платье и с красными ногтями я почти безупречно вела машину, а дома поселила ключ от неё на новый золотистый брелок, со свисающими с него цепями и украшениями. Они долго ждали этого дня, своего заслуженного союза. И я более не имею права лишать их друг друга.

А завтра я, красивая и уверенная, сдам. И получу права. Я просто знаю это.
Судьба, посторонись.

05:34 

у вас пососать не найдется?
Сейчас сидела с мамой на балконе,
обе курили и слушали Projecto Gotan.

И тут вдруг я так ясно поняла, что лето закончилось, что вредные привычки, вроде А., с которыми я так настырно боролась, остались позади и теперь не тревожат меня почти совсем. Я открыла новую пачку русского крепкого Парламента, предпоследнюю, и знала, что вторая сигарета была очень даже лишняя, но всё равно её выкурила. Здесь всё иначе - курится по-другому, живётся по-другому, думается по-другому. Но всё-таки сказать, что все попытки неудачны, и что я так и не научилась выживать нельзя.
В конце концов, у меня теперь есть машина. А если есть машина, то скоро будет и океан, и ветер, и дожди, и крепкий, горячий, дорогой кофе по-утрам. А потом, кто знает, может начнутся и нелегальные действия, шоппинг по выходным и независимая, секретная, не похожая на Русскую, но от того не менее уникальная, другая жизнь.
Всё ещё немного грустно, но это неотъемлемая часть процесса.
Главное, у меня есть я. И это никуда не денется.

01:09 

у вас пососать не найдется?

06:07 

у вас пососать не найдется?
Сегодня не самый лучший день в моей жизни,
однако he drank the blood like lemonade.

Целый день хожу в летнем зелёном платье, недавно купленном,
пишу рэп на два листа за десять минут по заказу и у меня мёрзнут руки, которые я потом задумчиво заламываю в беззащитном жесте.
Я расставляла машинки на полке любимого учителя и мне так приятна каждая капля его внимания. Так радостно видеть одобрение в его глазах и заинтересованную улыбку, направленную только для меня. Я сразу замечаю таких людей. Он мне очень дорог.
Сегодня я купила маме подарок и придя домой с загадочным видом бегала по квартире в поисках ленточки и обёрточной бумаги. Лента была отвязана от ручки чемодана, ранее призванная служить главным опознавательным признаком в аэропорту, а бумага - с прошлого рождества. Такая радость, такая радость!
А себе - кожаный молескин, в котором странички с золотым срезом.
И на последок - письмо пятилетней девочке с фотографиями облаков, снятыми во время полёта Москва-Атланта. Я знаю, она будет счастлива и восторжена. И потом будет приставать ко мне с куклами. Но, может, после этого она начнёт считать письма волшебными.
Так было со мной когда я была её возраста.
Так хочется стать чародейкой.

05:02 

у вас пососать не найдется?
Я выхожу на балкон, беру папину сигарету.
Безвкусно, бездымно.
Каменею на кресле с поджатыми под себя ногами.
Меня берёт озноб. Я не слышу ветра. Всё растворяется в плотном, духном воздухе.
Мне кажется, что я лишила всего. Что зияющая пустоста внутри меня набирает ширину. Что я теряю вкус к жизни и медленно умираю. Почему? Из-за поездки? Вроде ведь всё хорошо...
Я утверждаю, что не умею сжигать мосты, и незаметно для себя заставляю их медленно тлеть. Я смеюсь, но мне всёравно. Каждый день мне всё меньше интересно. И немножко хочется умереть.

06:30 

у вас пососать не найдется?

20:33 

у вас пососать не найдется?
Меж сбитых простыней - нет, это было сказанно до меня.
Видеть ночь сквозь ватное одеяло, когда в доме не работает отопление.
Обнимать что-то - плюшевого зверя, подушку, что угодно - каким счастьем пропитана
эта возможность. Мечтать, закрыв глаза, и понимать, что псотепенно теряешь контроль над мыслями.
Падать безо всякой невесомости.
Что мне снилось? Я уже не помню.
А эти промежутки между снами? Открываешь глаза, ищешь, ищешь, или дышишь,
быстрее, тяжелее, обхватываешь своим подсознанием всю настоящую, материальную,
очень реалистичную комнату, и сжимаешь её в фантазию. Грани расплываются, цвета слышутся,
доносится запах с улицы, падает на пол одеало, ноги жмутся одна к другой. Зябко.
Вернуться в сон или вернуться на землю?
Так, на перепутье, лежишь с глазами, не принадлежащими тебе, и понимаешь,
какое же это счастье обнимать не вещь, а целовека, живого, тёплого, несознательно-подвижного, дышущего, способного во сне случайно обнять или случайно успокоить. Ведь если он лежит с тобой рядом, под одним одеялом, и его оголённая спина открыта для прикосновений твоих рук, значит, он близкий, самый близкий, раз согласился делить с тобой самое сокровенное - сны, полу-смерть, состояние такой соблазнительной беззащитности. Значит, он доверяет.

05:54 

у вас пососать не найдется?
Я ухожу от себя и снова возвращаюсь,
устаю, забываю, чтобы потом вспомнить.
Я говорю себе нет, чтобы ты потом сказала мне да,
я говорю ложь и начинаю в неё верить.

Мои волосы и моё платье летали по всей машине. Цвета топлёного молока закат, вселяя надежду, приподнял моё лицо за подбородок так любовно, когда мы выехали из туннеля, что я почти ослепла. Откровенная музыка омерщвляла наши движения, каждый думал о своём. Я пила гадкий синтетический кофе с кучей сахара и молока из премилой стеклянной бутылочки, и слушала как ты пел. Любые твои слова, любые мотивы так близки мне. Порою мне кажется, что я не любила бы эту музыку вовсе если бы не другие люди в моей жизни. Порою мне кажется, что эти песни основали моё детство, хотя тогда я не могла их слышать. Я была глуха для тебя.
Вы ворвались в мою жизнь дождём и высоким готическим храмом. Под скольжение колёс по дождю, под холод за омытыми стёклами. Каким-то образом музыка подходила, словно маленький ключик, выброшенный в пустынный колодец, к старинному викторианскому сундуку, как к моей душе, так и к душе всех мужчин, когда-либо приближавшихся ко мне. Я люблю вас и всё, что вы сделали. Вы - единственное, что полностью принадлежит мне, и одновременно ставит меня в центр паутины, сплетающей стольких людей.
Наверное, любовь к вам доказывает мою любовь к нему. Наверное, она действительно существовала...


06:06 

у вас пососать не найдется?
Мы вечно встречались с тобой в разных городках - далёких, необитаемых практически никем кроме призраков.
Мы оба часто молчали вместо того чтобы вести пламенные беседы. Мы молчали когда в баре ты пил виски, а я - мартини, мы молчали, когда уходили и по холодной пустыне шли к машине. Мы молчали, пока ты вёл машину, и я молчала, бясь даже предложить тебе включить радио.
Мы молчали и в дешёвом мотеле с драными, пыльными шторами и скрипучими кроватями. Ты молча раздевал меня, и каждый стон, который срывался с моих губ будто бы укорял тишину, пронзаемую лишь шумом возни и шорохом нарочито ярко-белых простыней. Ты любил меня молча, но грубо, ты резко тянул меня за волосы, резко подминал под себя, резко брал меня за шею и душил - в твоих глазах горела ярость и...печаль. Иногда я хотела чтобы ты позволил себе задушить меня совсем, чтобы со мной все твои страдания наконец закончились - но ты всегда останавливался вовремя и снова молчал.
Ты молча смотрел на меня, одеваясь, и требовательно откидывал с меня простынь чтобы, уходя, посмотреть на моё тело. Ты будто бы наслаждался созерцанием моего смущения, моего нервного, неумелого курения, моих повадок, слегка детских. Иногда мне казалось, что в темноте я видела какой-то намёк на твою улыбку...
Затем ты вдруг говорил тихо, но резко:
-Прощай, детка.
И я в оречедной раз вдивлялась тому что ты ведь, на самом деле, не немой.


03:41 

у вас пососать не найдется?
мне всегда казалось, что нет места на земле, которое нельзя было бы заменить каким-то другим...
более.
по всем параметрам.
но теперь, сейчас, только сейчас и только теперь, я понимаю - есть место, которое уже никогда нельзя будет ни заменить, ни изменить, ни забыть.
это место находится в русской глуши - не совсем глуши, но в почти забытом цивилизацией и временем пространстве.
там растёт и гнётся осока, цветут летом большими бутонами шиповники, там пахнет сиренью и скошенной настырными дачникми травой. там звуки мешаются, но не мешают. там тепло, немножко дико, немножко неправильно. там нет ни душа, ни туалета, там вышибает пробки, когда включён одновременно телевизор, холодильник, свет в трёх конатах и маленькая советская электроплита.
там доски сыреют и по полу бегают мыши. там ночью, если выйти на улицу, всё в росе. там мигают редкие фонари, догарая, выгарают лампочки и гремят грозы.
каждый куст окрестности, каждый дикий люпин там - часть меня.
по тропинкам, присыпанным песком, лениво ползают ужи, пахнут смолой шишки и пачкает руки сиреневым черника.
там поют птицы, прощаясь с жизнью, и задыхаются в зубах толстых, хищных котов. там живут воспоминания лет, которые невозможно не запомнить, лет, которые сделали меня такой, какая я сейчас.
там вода - прохладная, ласковая, там солнце иногда злое и жгучие, и люди - разные, но чаще самые обыденные. там по траве скачут кузнечики, а во время дождя пахнет грибами. там спеют яблоки, приманивая насекомых, и нас, меланхоличных, глупых, мечтающих о городе и какой-то судьбе.
если бы это место было бы стёрто с лица земли, или из моей памяти - я горевала бы больше чем тогда, когда умер ты.
понять это место невозможно, как невозможно понять меня. там моя душа.

03:08 

8.9.10...

у вас пососать не найдется?
проходят дни, прилетают птицы.
маленький цветок умирает в коричневом пластиковом стакане,
полном сухой, слипшейся в комок земли.
никто не помнит. все запутались.
а робкая жизнь вдруг становится настолько изолированной,
что кажется она одна была создана во всей вселенной.

но как бы далеко не уходил человек от других людей, он не создан для одиночества. мне так хочется порою позвонть тебе. написать, рассказать обо всём, хочется, чтобы ты был нежным. но потом я вспоминаю, что ах да, ты на самом деле не такой, каким я тебя придумала. а придумала я не только тебя.
...понять, почему это происходит. полюбить именно человека, а не героя случайных снов в случайную ночь. но на самом деле подобное желание - не более чем самообман.
я прячусь за стеной образов и выдумок. за стеной привидений и духов. я считаю самозащитой обычную детскую привычку.
разбивается сердце. на подушку нахально плюхаются увесистые слёзы. в тёмной комнате возвышение под одеялом сумрачно хлюпает носом. но....
не больно?
всё понарошку. игра в жизнь. желание испытать всё насвете и поверить в свою вечность. потерять ко всему интерес и достойо скончаться за томиком Байрона.
и всё-таки... увидеть тебя. с этим желанием на удивление легко живётся.

02:26 

у вас пососать не найдется?
как же, как же мне научиться заставлять себя?
ведь раньше я получала удовольствие от того, что вела дневник. от того, что писала посты. от того, что сочиняла стихи, придумывала целые романы...
этим летом у меня было вдохновение. страшно подумать, что оно не вернётся.

07:32 

у вас пососать не найдется?
я поднялась по лестнице, держа полы своей юбки в одной руке
села, сделала глоток, запустила пальцы в волосы...
закурила.

ты пел обо мне, звал меня, называл меня, шептал мне, улыбался для меня.
ты назвал меня такой молодой, и горечь была в твоём голосе.
ты помнишь. ты будешь помнить. ты не сможешь забыть.

ты дарил мне этот вечер и всех этих людей. ты дарил мне то, о чём я так давно мечтала. ты просто отдавал мне необходимое для выживание души.
а я танцевала для тебя, кружилась, с сигаретой в руке, смотря в лицо луны. я стёрла ноги в кровь о неровный деревянный пол, я охрипла, устала, я отплачивала тебе своим пожаром. и тебе было достаточно. вполне достаточно.

тебе больше ничего не нужно было взамен на счастье.
бесценность - двузначное слово. прошлой субботой....

11:43 

у вас пососать не найдется?

remember to forget

главная