04:28 

у вас пососать не найдется?
Самозабвенно вальсирует вентилятор.
Кузнечиков хочется назвать синицами.

Хочется неодеваясь выйти на улицу и пойти в случайном направлении, засматриваясь на отголоски фонарей и листья деревьев. Ждать чего-то. Тайно радоваться чему-то. Не стоит расходовать жизнь на поиски утраченного времени. Нужно просто больше его не тратить.

05:34 

у вас пососать не найдется?
Сейчас сидела с мамой на балконе,
обе курили и слушали Projecto Gotan.

И тут вдруг я так ясно поняла, что лето закончилось, что вредные привычки, вроде А., с которыми я так настырно боролась, остались позади и теперь не тревожат меня почти совсем. Я открыла новую пачку русского крепкого Парламента, предпоследнюю, и знала, что вторая сигарета была очень даже лишняя, но всё равно её выкурила. Здесь всё иначе - курится по-другому, живётся по-другому, думается по-другому. Но всё-таки сказать, что все попытки неудачны, и что я так и не научилась выживать нельзя.
В конце концов, у меня теперь есть машина. А если есть машина, то скоро будет и океан, и ветер, и дожди, и крепкий, горячий, дорогой кофе по-утрам. А потом, кто знает, может начнутся и нелегальные действия, шоппинг по выходным и независимая, секретная, не похожая на Русскую, но от того не менее уникальная, другая жизнь.
Всё ещё немного грустно, но это неотъемлемая часть процесса.
Главное, у меня есть я. И это никуда не денется.

00:25 

у вас пососать не найдется?
мой бог отнимает у меня мужчин
он смотрит на меня свыше и судит:
катя выживет без этого. и без этого тоже.
а раз катя такая сильная, то отниму и третьего.

мне снилось, что ты, мой самый главный, ушёл из моей жизни
что притворился или дейстительно стал таким ужасным, каких я боюсь.
а потом я проснулась и увидела твоё письмо. сразу после моего кошмара.
ты назвал меня своей. и сказал, что никогда не исчезнешь ТАК.

и моей первой мыслью было "у тебя его не отяли".
мой бог показывает мне, что за выбор нужно платить.
и я готова. я уже в долгах.
только не этой ценой.

01:18 

у вас пососать не найдется?
вчера из машины домой я шла в майке, в трусах и на шпильке. и хорошо что в три часа ночи добропорядочные американцы спят.
в руках у меня была пустая пачка сигарет, выкуренная за один вечер (прямо как в мск), мокрое платье и разряженный телефон.
я пила белове вино, сангрию, затем красное вино, затем коньяк, и закончила всё возвращением к вину.

хочется сказать, что я, наверное, не умею терять голову и долго веселиться. то и дело хочется сесть в одиночестве на краю бассейна и погрустить. или дымить одной в отдалении, наблюдая за другими и думать о своём.

грустить мне, однако, не дали. мы танцевали несколько часов подряд под русские глуповатые мотивы на полную катушку, пили на брудершафт, и говорили много тостов. я купалась без ничего с ярко-голубой подсветкой в бассейне, затем купалась в платье и меня подбрасывали, и меня топили.

мне немного жаль что мой довольно близкий друг уезжает во Флориду.
но он в очередной раз доказал мне, что очевидно желанное мною мужское внимание на деле отвратительно мне вместе со всеми этими словами, поцелуями, прикосновениями.
просто отвратительно.

01:22 

у вас пососать не найдется?

19:58 

у вас пососать не найдется?
я просыпаюсь со страшной головной болью под дождь,
который сразу прекращается.

моя цель на ближайшее будущее заключается в погружении в полнейший материализм, в мир, где не светит свыше вдохновение чистого разума, где нет места мечтам и размышлениям. в мир, где царствуют цели, деньги и покупки.
мне уже сейчас кажется, что долго так я не проержусь, и испытав всё это буду бежать от вышеперечисленного, как от самого сатаны.
а если мне понравится? если удасться заглушить в себе голос лирики? мне станет проще жить. и я умру, как личность, чтобы заново родиться, как пропащий человек.
и никогда не прощу себя.

19:58 

у вас пососать не найдется?
В. теперь пишет мне. Часто. Спрашивает одно и тоже, про настроение, что-то говорит, советует, умничает. Мне всё это до такой степени отвратительно, что хочется захлопнуть ноутбук и выкинуть его в окно. Но я почему-то сижу и отвечаю. Неужели это правда, и какие-то там два-три года назад я купалась в его мирке, спорила, пыталась играть с ним, и даже была влюблена? Неужели это была Я под дождём с ним, неужели это я целовала его, приглашала к себе, звонила ему за свой счёт исключительно и пустовала, когда он исчезал? Я верила во все эти рыцарские турниры и хотела стать частью мира бредового запутавшегося мальчика. Я пробовала на вкус страсть, и мешала её с дружбой, и это был ОН, с кем всё это происходило впервые.
А теперь у меня даже нет желания и сил доказывать ему, что какое-то там выражение является тавтологией, а не оксюмороном. Я просто отвечаю да, добавляю смайлики.
Но я всё ещё знаю его. И когда он появляется, у него есть какая-то цель.
Мы виделись этим летом, и каждую секунду близости с ним я понимала, что хочу скорее уйти. Но я сидела. И курила. И разговаривала с ним. И платила сама за своё безалкогольное мохито. И даже опаздала к дрогому, по-настоящему важному мне на тот момент человеку. Мне не хочется сжигать этот мост, потому что огня не будет. Будет лишь гарь, тление, и смог, как этим летом в Москве.
Ведь ничего внутри не осталось.

как живые люди могут становиться тенями

23:37 

у вас пососать не найдется?

06:11 

у вас пососать не найдется?
Сегодня я научилась параллельной парковке.

Я пробовала раз двадцать, с папой, без папы, подъезжая к отведенной остановке, выезжая из неё. Я пробовала упорно и долго, запоминая расположение деревянной балки относительно всей машины, относительно стекла машины, относительно двери и даже крыши. Я безжалостно вертела руль, и внутренне сжималась под скрип колёс об асвальт. Но потом у меня стало получаться. Каждый раз, много раз, независимо ни от чего.

И папа, стоя поодаль, жарился на солнце, и сама я вскоре поняла, что по щиколотки моей бежит маленькая капелька пота. В коротком розовом платье и с красными ногтями я почти безупречно вела машину, а дома поселила ключ от неё на новый золотистый брелок, со свисающими с него цепями и украшениями. Они долго ждали этого дня, своего заслуженного союза. И я более не имею права лишать их друг друга.

А завтра я, красивая и уверенная, сдам. И получу права. Я просто знаю это.
Судьба, посторонись.

22:26 

у вас пососать не найдется?
it smells like coffee and perfume in my last class
the truth i understood today is that the more careless you are, the less attention you pay to others - the more respect they pay you in response;
at least in this microcosm of teenage stupidity.

14:25 

у вас пососать не найдется?
вчера я получила права.
мне высказали, что я не умею парковаться на холме, что с параллельной парковкой у меня беда, что перед выключением машины я не делаю того, что надо, что я плохо сигналю и неуверенно поворачиваю.
и это, я хочу сказать, за год вождения.

и мне ещё столько всего надо, столько надо, а я уже так устала, ужасно, и хочется стабильности, хочется быть уверенной в свои словах, хочется, чтобы они были реальностью. так надоело говорить "а вот когда я буду работать" и "скоро я смогу ездить на пляж", и т.п. хочется уже ездить на пляж ранним утром, хочется работать, хочется почистить машину и скачать музыку, хочется, чтобы была своя парковка у школы. хочется просто проснуться и понять - всё позади, у меня всё есть, теперь можно просто жить и просто дышать. хочется кинуть вещи в сумку, сесть в машину, закурть и поехать одной на встречу раннему утру, и забыть всю эту суматоху.

но что-то мне подсказывает, что как только я добьюсь всего этого, мне будет хотется ещё. и всё будет казаться таким же неотложно-важным, нужным, необходимым. и получается, что я только и делаю, что тороплю время, спешу навстречу чему-то и проходит молодость. я не оглядываюсь назад и не думаю - о, здорово, за месяц пребывания здесь я сдала очень важный тест, получила наконец эти обдолбанные права и страховку, стала круглой отличницей и вообще хорошо устроилось. мне всё кажется таким мелким, нечтожным, незначительным по сравнению с тем, что мне только предстоит сделать, и эти монстры моего будущего пугают до смерти, но я всё равно иду дальше.

02:45 

у вас пососать не найдется?
тишина в пустоте, и всё уже забыто
солнце пробирается в кожу и хочется молчать
улыбаются белки и гравий смеётся под ногами
и ничего уже не важно

вот так просто отпустило. не хочу объединять свои ощущения в одно и обволакивать их в слои общепринятых фраз. не хочется называть имя свободы и не хочется плакать от счастья. просто красивая осень, пока безветренная, но сладкая, как перезревшее яблоко. я задираю голову и просто смотрю. я сажусь и еду, и нету никакой усталости, никаких проблем, никаких мыслей. есть только запах ветра на коже, робкая музыка и сердце бежит наперегонки со временем. есть только радость - обычная, неоправданная радость - просто так.
и я пью холодный кофе, смотря на облака, и вдыхаю в себя дым последних сигарет из Москвы, и мне не жаль, и мне не хочется ничего хранить, беречь, не хочется сдерживаться и ждать. есть только жизнь, красота, раскованность. есть только жара и лёгкий бриз. есть только красота самостоятельности и любовь, безраздельная, эгоистичная и такая роскошная.

02:48 

у вас пососать не найдется?

03:01 

у вас пососать не найдется?
наверное, для счастья нужна лишь капля.
другой вопрос - капля чего?

пока я сидела в кофейне, курила, и делала вид что читаю своего Экзюпери, со мной заговорил итальянский фрацуз, который когда-то учился в Москве. так приятно понимать, что русский узнаваем! а ему было приятно услышать и увидеть то, что я читаю французского автора.
мы говорили про экономическую ситуацию в Америке, про перевод аттестатов, про професси, сигареты, машины и страны. я угостила его своими знаменитыми сигаретыми, и мы улыбались друг другу. я слушала его, и сразу забыла его имя, как и все другие имена, которые слышу впервые. мы делились впечателниями о паспортах и гражданствах, которые у нас обоих не в единственном экземпляре, и проводили вместе осенний вечер на улице, куря и сетуя на то, что нельзя курить в помещении. он сказал мне, что выучить французский у меня обязательно получится, и что это занимает время. а я вспомнила свою учительницу, у которой было идеальное произношение, и вспомнив то, что она сама выучила его ещё в советском союзе дала ему повод вспомнить русское слово "бабушка".

и это было так прекрасно. и так по-французски легко.

03:12 

у вас пососать не найдется?
когдая я села в машину и поехала, я поняла, что всё наконец кончилось.
то, что было вчерашней проблемой, сегодня - привелегия.

я курила прямо в салоне, у меня всё получалось с первого раза, я справлялась с проблемами сама и думала лишь о том, о чём мне хотелось думать.
и куча работы, пердстоящей мне, и всё что происходит - всё просто исчезло. потому что я была в платье и на высокой танкетке, с распущенными волосами, улыбнулась случайно встреченным одноклассникам и открылась всему миру. потому что теперь, словно у героини волшебной сказки, у меня есть тайная сила, и я ею горжусь. потому что я орлица, а не мышонок.
я по хозяски положила клатч на переднее седение, ведь его никто не занимал. я смотрела на солце, и не слепла.

теперь всё будет иначе.

16:08 

у вас пососать не найдется?
omgomgomg

so i come to the only parking lot i know. there is like nobody. so i park in the spot that is on my new card.
and this guy comes on a truck
-can you plesae move your car, you're in my spot.
i'm like yeaaah, ok
and i go looking for the WEST parking lots.
and i find mine. in, like, 30 minutes.
maaan, driving is... what it is.

23:15 

у вас пососать не найдется?

02:43 

у вас пососать не найдется?
За окном тропический ливень серой стеной,
в моей комнате среди бардака - яркие живые розы,
папа подарил любимые рафаэлло,
а я, как на зло, перестала ощущать вкус и запах.

Вчера я много курила и много сигналила, много радовалась и много думала, много ездила и сильно устала.
А сегодня заболела.
И мне уже ничего не нужно, кроме счастья.

06:47 

у вас пососать не найдется?
слишком долго мечтала
слишком быстро сдавалась
слишком часто позволяла просто идти
слишком сильно грустила
слишком наивно верила
слишком поздно одумывалась
слишком быстро бросала

чтобы теперь это всё повторить заново. ну уж нет.

все эти мелочи, из-за которых у меня ничего не получалось, теперь они для меня ровным счётом ничего не значат. я не намерена терять надежду, будущее, близких людей, стремления, амбиции, из-за какой-то мизерной, по сути, хуйни.

теперь я смеюсь неудачам. они вызывают у меня улыбку. они точно такие же, одинаковые, и они всегда имеют предел. и я знаю, что даже если сейчас какой-то пустяк кажется концом света, то я проснусь на следующее утро, как этим летом в Москве, и времени на раздумия не останется, слезы будут слишком нелепыми, и всё будет готово для моего решающего шага. и объяснений этому нет.

даже если сейчас мне хочется упасть на кровать, зарыться головой в подушки, и поутру узнать о том, что всё уже позади, не стоит торопить время. потому что наступит момент, когда чемоданы будут собраны, а последние слова прощаний сказаны, когда все задачи будут разрешены, а загадки разгаданы, когда все мечты сбудутся и все тревоги превратятся в спокойствие. просто нужно помнить. а торопить время - это всё равно, что гнаться за смертью.

07:35 

у вас пососать не найдется?

remember to forget

главная