07:54 

у вас пососать не найдется?
послушай, я никогда не знала, что так сложно терять.
или знала, но не думала об этом. я не думаю о многих вещах.
особенно сложно терять что-то когда оно так окончательно и не стало твоим.
сложно терять людей, которые лучше, выше тебя. сложно терять их внимание капля за каплей.

а после потери, окончательной и бесповоротной,
сложно поверить, что ты можешь быть интересной. что кому-то неважно, что ты сволочь, циник, эгоистка и страааашная меркантилистка. что кому-то могут быть интересны твои каждодневные происшествия. что кому-то совсем не мешаешь ни ты, ни твои несовершенства. что кто-то просто видит тебя без всякого негатива на месте очков и улыбается твоим словам.

а ещё очень сложно говорить себе правду. сложно оставаться тварью без лишних эмоциональных загонов и чувства совести по ночам, когда ради тебя жертвует собой кто-то чистый и святой. сложно идти дальше, когда знаешь что за каждый твой шаг своей жизнью платит твой самой родной и любимый твой человек. человек которого раньше ты вобщем-то не ценил и воспринимал как должное. человек, который всю свою жизнь охотно отдал тебе. человек, который готов был не есть только чтобы ты получила свою долю витамина C из свежих яблок среди холодной зимы. адски сложно видеть как он умирает. думать, как он плачет, задыхаясь в своём маленьком беспомощном теле, когда ты, красивая и здоровая, смеёшься тёплому лету и окенану. сложно об этому кому-то не то, чтобы рассказать - написать, не задыхаясь от ужаса, вины, щемящей боли в сердце и слёз.

вообще-то, катя, сложно жить. но это не только мне. и это не открытие тоже.

06:00 

у вас пососать не найдется?
какие же редкие здесь дожди.
я никогда раньше не водила машины под ливнем. никогда не укрощала руль, рвущися из моих рук навстречу тротуарам сквозь фонтан из брыз от луж. никогда не скользила по асфальту. никогда не слушала откровенной музыки и никогда ещё так умело не справлялась с дворниками.
я никогда не вела машину сквозь смыкающиеся под небосводом верхушки деревьев над головой, такие зелёные, такие чистые в своём цвете и такие расплывчивые под вуалью дожя. никогда не была так спокойна, почти теряя контроль над машиной.
мне казалось, что я в раю.
быстро. рисковано. так уютно....

07:05 

у вас пососать не найдется?
кто же знал, что будет больно.
я не знала. я не думала об этом. я заплакала.
и никому ведь не расскажешь, стыдно. мало того что стыдно - очень личное.

Я судорожно сжимала покрывало из салфеточной бумаги и старалась выдыхать через рот, в то время как медсестра рассказывала мне про погоду, и про то, как ей тоже каждый раз неприятно. я не могла расслабиться. НЕ могла. салфеточное покрывало тем временем таяло, растопленное судорогами пальцев рук, волосы лезли в глаза и я почти не заметила как медсестра подложила мне под голову подушку, зато запомнила её слова: "Let's make it at least half way comfortable for ya...". Какая-то смутная мысль проползала через мой мозг, содержавшая такую далёкую тревогу о том, что вместе со слезами по лицу, наверное, течёт подводка и голубые тени. Длинные серёжки звенели у уха. За окном собирались тучи, но жалюзи мешали им красоваться передо мной. Доктор что-то бубнил. А в это время, где-то в глубине взрывалась ярким, неожданным потомком боль, пронзающая всё нутро, заставляющая дыхание сбиться, заставляющая меня чувствовать себя такой слабой и уязвимой, какой не дозволено быть ни одной пусть даже и женщине.
Нет, не хочу. не пущу. не смогу дозволить ему видеть меня такой жалкой, такой детской, такой уязвимой. это слишком большой риск. слишком большое откровение.

Предательские слёзы стояли в глазах весь день, и во время экзамена, и во время того как я пряталсь в туалете, повторяя статистику. Они рвались наружу так отчаянно, когда я стала свидетелем бесконечной нежности. Эти слёзы заставили меня подводить глаза аж 4 раза за день в то время как обычно я делаю это раз в месяц, и то не каждый. Эти слёзы лешили меня такта и окончательно убили мою нервную систему.

но потом приветливый кореец под дождём улыбался и махал мне ручкой в то время как я пила горячий сладкий кофе со вкусом тёмной вишни, сделанный замечательным, очень приятным оффициантом, который помнит меня и не слушает мой акцент. а ещё потом папа восхитился моей статьёй впервые в жизни, и назвал меня профессионалкой. и мне даже удалось поговорить про мои любимые в мире цветы с очень близким мне человеком. наверное, так бывает.
но боже, как же это было сложно.

03:46 

у вас пососать не найдется?
а шторм как-то прошёл мимо.
всегда жалею о чём-то в последнее время, кажется - неизбежно. накрашусь - жалею, что не позанималась сутра, не накрашусь - чувствую себя подавленой беженкой из бомжатника, пойду куда-нибудь и вот уже хочется оказаться дома, не пойду и сразу жалко....
зато больше никаких цифр. никакой статистики. никаких бешеных и странных выходок этой молодой, мальчиколюбящей, неуравновешенной и безвкусной абсолютно какнадки. статистика is finally over.

вот сижу, ужинаю фруктами. маме звонит её подуга. она пережила чернобль и ей вырезали матку, вырастила трёх дочек, красивее нас всех, стройная, спортивная, замечталеная добродушная женщина. носит 2 размер. пластических операций не делала. ей 40 с хвостиком. 45, наверно.
На прошлой недели у неё повеслися брат. сейчас она звонит рассказать, что умерла мама. всё это - в херсоне, на Украине, а она так далеко от них. а через пару недель по сути у неё свадьба.
а мне видите ли скучно? нет уж, сиди тихо катя, пока сидится. учи историю, конспекты пиши. или статьи.
а то потом обхохочешься.

upd: забыла - спросила тут у пакета с fortune cookies китайскими не завалила ли я экзамен по этой треклятой статистике. так он мне выдал - the night life is for you. это типа намёк такой. типа на то, что всё ещё впереди. типа на историю. поняла, спасибо, порадовали.

20:16 

у вас пососать не найдется?
Каждый раз бросаю какое-то начинание.
Но сегодня не день для того, чтобы винить себя в чём-то или писать самой себе письма.
Сегодня не день для обсуждений различных недоделок нашего мира, и, в частности, людей, населяющих его.

Сегодняшний день начался с завтрака из клубники, ежевики и черешни.
И записки от мамы на столе: "Письма к Гала - есть очень красивые и эротичные, это настоящая любовь, почитай, если будет настроение". Записка лежит на её любимой книге Поля Элюара. И она снова ушла.

Сегодняшний день очень особенный.

06:05 

у вас пососать не найдется?
мне так надоело начинать

осознаю, что провела в бассейне четыре часа. кожа скрипит при трении. волосы тщательно вымыла в душе. если перестать врать себе, то меня бесит, что корни отливают рыжим. но я сама хотела жёлтую краску, так что пожалуйстаовсянкасэр. я, кстати, также хотела телефон, который был бы не похож на папин - и хаха, на него перестали выходить обновления. то есть, совсем.
настроение крайне странное. провела время в компании русских девочек, которые приехали из москвы. их тут имеют по полной, деньги они выплатить обратно кредитной фирме не могут, судорожно пешком ходят километры чтобы купить сигареты, и решают остаться в америке. даже не знаю что добавить. кто берёт кредит чтобы поехать работать в америку? нет, они не дуры. они просто верят в сказки. очень зря.
я думаю, что пока я сидела на шезлонге, курила свой парламент и время от времени заныривала в воду, я имела совсем другую судьбу. и даже когда я слушала, как одна девочка звонит своим в россию по скайпу, я снова была другим человеком.
когда же я сознательно решила подождать конца разговора, и подойти к ним, вся картина поменялась. я даже придумала красивую историю. почему я всегда вру о себе на один год? сказала, что живу с мамой, ищу работу, и что у нас нету машины. разговорилась совсем не с той, с которой планировала. зачем-то решила ей помочь. благо, ничего не обещала.
будет весело конечно снова нарушать правила. ездить тайком в город, говорить обо всём и много курить. будет интересно ввязываться в чужие истории и думать опять, что однажды из этого родится шедевр. или просто жить с московским размахом.

но нужно ли это? я только вернулась, ещё даже не успела заскучать. зачем? этот беспокойный мир, к которому я не принадлежу. мне кажется это даже жестоким по отношению к ним - получать их удовольствия, когда они их выстрадали, а я всегда могу вернуться к успешной безоблачной жизни под зорким оком заботливых родителей.... эта жалость начисто лишает меня статуса гедониста. я проснусь завтра, и либо забуду всё, либо решусь на что-то очень рисковое.

я пока мне нужен кусочек америки, чтобы вернуть сознание на место.

02:26 

у вас пососать не найдется?
как же, как же мне научиться заставлять себя?
ведь раньше я получала удовольствие от того, что вела дневник. от того, что писала посты. от того, что сочиняла стихи, придумывала целые романы...
этим летом у меня было вдохновение. страшно подумать, что оно не вернётся.

03:08 

8.9.10...

у вас пососать не найдется?
проходят дни, прилетают птицы.
маленький цветок умирает в коричневом пластиковом стакане,
полном сухой, слипшейся в комок земли.
никто не помнит. все запутались.
а робкая жизнь вдруг становится настолько изолированной,
что кажется она одна была создана во всей вселенной.

но как бы далеко не уходил человек от других людей, он не создан для одиночества. мне так хочется порою позвонть тебе. написать, рассказать обо всём, хочется, чтобы ты был нежным. но потом я вспоминаю, что ах да, ты на самом деле не такой, каким я тебя придумала. а придумала я не только тебя.
...понять, почему это происходит. полюбить именно человека, а не героя случайных снов в случайную ночь. но на самом деле подобное желание - не более чем самообман.
я прячусь за стеной образов и выдумок. за стеной привидений и духов. я считаю самозащитой обычную детскую привычку.
разбивается сердце. на подушку нахально плюхаются увесистые слёзы. в тёмной комнате возвышение под одеялом сумрачно хлюпает носом. но....
не больно?
всё понарошку. игра в жизнь. желание испытать всё насвете и поверить в свою вечность. потерять ко всему интерес и достойо скончаться за томиком Байрона.
и всё-таки... увидеть тебя. с этим желанием на удивление легко живётся.

06:00 

у вас пососать не найдется?
В углах белых стен,
между зонтом и дверью,
под спариванье цикад
мне хочется разглядеть себя.

Каждый раз когда я пишу, я пишу либо о нас,
либо о тебе. Либо о себе - в проекции.
В голове всплывают прошлые попытки и прошлые образы.
Свобода писать... Свобода думать.
Не хочется больше никакой любви, не хочется чувств. Хочется видеть их утончённые тени, и ими, красивыми, жить.
Хочется перестать есть и перестать чувствовать гадкий вкус сигарет во рту, оставив лишь само действие никотина.
Подруга спросила меня летом, доставляют ли мне сигареты сексуальное удовольствие.
Да. Да, оно есть. Наступает.
Медленное, вязкое. Разлипается по телу, втекает в жилы. Меня расщипляет, я слышу ток собственной крови.
Но чаще я курю только чтобы занять руки чем-то продолговатым и фаллосимволическим, а рот - дымом.

06:30 

у вас пососать не найдется?

20:33 

у вас пососать не найдется?
Меж сбитых простыней - нет, это было сказанно до меня.
Видеть ночь сквозь ватное одеяло, когда в доме не работает отопление.
Обнимать что-то - плюшевого зверя, подушку, что угодно - каким счастьем пропитана
эта возможность. Мечтать, закрыв глаза, и понимать, что псотепенно теряешь контроль над мыслями.
Падать безо всякой невесомости.
Что мне снилось? Я уже не помню.
А эти промежутки между снами? Открываешь глаза, ищешь, ищешь, или дышишь,
быстрее, тяжелее, обхватываешь своим подсознанием всю настоящую, материальную,
очень реалистичную комнату, и сжимаешь её в фантазию. Грани расплываются, цвета слышутся,
доносится запах с улицы, падает на пол одеало, ноги жмутся одна к другой. Зябко.
Вернуться в сон или вернуться на землю?
Так, на перепутье, лежишь с глазами, не принадлежащими тебе, и понимаешь,
какое же это счастье обнимать не вещь, а целовека, живого, тёплого, несознательно-подвижного, дышущего, способного во сне случайно обнять или случайно успокоить. Ведь если он лежит с тобой рядом, под одним одеялом, и его оголённая спина открыта для прикосновений твоих рук, значит, он близкий, самый близкий, раз согласился делить с тобой самое сокровенное - сны, полу-смерть, состояние такой соблазнительной беззащитности. Значит, он доверяет.

05:54 

у вас пососать не найдется?
Я ухожу от себя и снова возвращаюсь,
устаю, забываю, чтобы потом вспомнить.
Я говорю себе нет, чтобы ты потом сказала мне да,
я говорю ложь и начинаю в неё верить.

Мои волосы и моё платье летали по всей машине. Цвета топлёного молока закат, вселяя надежду, приподнял моё лицо за подбородок так любовно, когда мы выехали из туннеля, что я почти ослепла. Откровенная музыка омерщвляла наши движения, каждый думал о своём. Я пила гадкий синтетический кофе с кучей сахара и молока из премилой стеклянной бутылочки, и слушала как ты пел. Любые твои слова, любые мотивы так близки мне. Порою мне кажется, что я не любила бы эту музыку вовсе если бы не другие люди в моей жизни. Порою мне кажется, что эти песни основали моё детство, хотя тогда я не могла их слышать. Я была глуха для тебя.
Вы ворвались в мою жизнь дождём и высоким готическим храмом. Под скольжение колёс по дождю, под холод за омытыми стёклами. Каким-то образом музыка подходила, словно маленький ключик, выброшенный в пустынный колодец, к старинному викторианскому сундуку, как к моей душе, так и к душе всех мужчин, когда-либо приближавшихся ко мне. Я люблю вас и всё, что вы сделали. Вы - единственное, что полностью принадлежит мне, и одновременно ставит меня в центр паутины, сплетающей стольких людей.
Наверное, любовь к вам доказывает мою любовь к нему. Наверное, она действительно существовала...


05:02 

у вас пососать не найдется?
Я выхожу на балкон, беру папину сигарету.
Безвкусно, бездымно.
Каменею на кресле с поджатыми под себя ногами.
Меня берёт озноб. Я не слышу ветра. Всё растворяется в плотном, духном воздухе.
Мне кажется, что я лишила всего. Что зияющая пустоста внутри меня набирает ширину. Что я теряю вкус к жизни и медленно умираю. Почему? Из-за поездки? Вроде ведь всё хорошо...
Я утверждаю, что не умею сжигать мосты, и незаметно для себя заставляю их медленно тлеть. Я смеюсь, но мне всёравно. Каждый день мне всё меньше интересно. И немножко хочется умереть.

01:10 

у вас пососать не найдется?
И вот вы снова со мной
Утренняя тревога, томная усталость.
Желание быть и беззащитность исчезновения.
Я никогда не вернусь.

Господи, время бежит прямо у меня под ногами, словно моя же собственная тень.
Кажется, что я перестаю существовать в этом мире. Что я преображаюсь, многое теряю, и обретаю что-то сомнительное.
Нереализованные мечты снова дают о себе знать и глаголят гулким эхом. Я не могу им ответить.
Что бы я хотела сказать тебе?
Ты не нужен. Ты совсем не нужен теперь.
Пусть этот факт - временный.
Но я никогда не вернусь.

06:13 

у вас пососать не найдется?
Я сажусь в машину и меня везут,
Меня кормят, меня одевают, мне делают жизнь.
Но я сама - тень. Мне просто так хочется умереть.
Так пусто...
Так пусто внутри. И это уже давно.
Оно сильнее улыбок и каждодневного счастья.
Оно сильнее всего.
Я хочу обратно. Не к Вам а к себе в прошлое.
Я так хочу больше не чувствовать. Просто жить, или просто не жить.
Мне так больно.
Так больно.
Так больно.
Господи, если бы я только верила в тебя.

15:08 

у вас пососать не найдется?
Рассвет.
Переслащенный кофе, запах шампуня и облепихи на волосах.
Нежная сонная красота.
Нежная чистота и сильная надежда.
Пожалуйста, разреши мне...

09:23 

у вас пососать не найдется?
Осень. Скорее фактическая, чем настоящая. Я буду много грустить и часто носить красное, когда наступит настоящая осень. А пока лишь слова, итоги, рассуждения.
Одно я знаю точно - мне надоела пустота и попытки заполнить её чем-то очень никчёмным. Пора просто переступить через это. Не отпускать, не пытаться забыть, не бездумно бросаться к заменителям, не стоящим и выеденного яйца. Пора просто жить - дальше, больше, шире.

Наше время - не окрепших чувств или холодного рассчёта. Наше время - время попыток, решений, дерзости, яркости, блеска. Мы можем позволить себе совершать ошибки и исправлять их, пробовать и искать. Мы не можем бездействовать, быть стабильными, играть в "дочки-матери". Мы должны рисковать и строить основу того, что потом сложно будет сломать.

Все эти мысли о кратости жизни - не для нас. Мы ещё успеем помудреть и вспомнить всё, о чём твердили газеты. Мы ещё испытаем на себе тяжесть веков и страдания мира. А пока мы должны понять, что такое жизнь. И никакие преграды нам не нужны, тем более, самостоятельно построенные.

06:07 

у вас пососать не найдется?
Сегодня не самый лучший день в моей жизни,
однако he drank the blood like lemonade.

Целый день хожу в летнем зелёном платье, недавно купленном,
пишу рэп на два листа за десять минут по заказу и у меня мёрзнут руки, которые я потом задумчиво заламываю в беззащитном жесте.
Я расставляла машинки на полке любимого учителя и мне так приятна каждая капля его внимания. Так радостно видеть одобрение в его глазах и заинтересованную улыбку, направленную только для меня. Я сразу замечаю таких людей. Он мне очень дорог.
Сегодня я купила маме подарок и придя домой с загадочным видом бегала по квартире в поисках ленточки и обёрточной бумаги. Лента была отвязана от ручки чемодана, ранее призванная служить главным опознавательным признаком в аэропорту, а бумага - с прошлого рождества. Такая радость, такая радость!
А себе - кожаный молескин, в котором странички с золотым срезом.
И на последок - письмо пятилетней девочке с фотографиями облаков, снятыми во время полёта Москва-Атланта. Я знаю, она будет счастлива и восторжена. И потом будет приставать ко мне с куклами. Но, может, после этого она начнёт считать письма волшебными.
Так было со мной когда я была её возраста.
Так хочется стать чародейкой.

01:03 

у вас пососать не найдется?
Палящее солнце и беспросветная усталость.
Что-то получается, что-то нет.
Совсем скоро я буду работать и я даже не знаю, как мне всё успеть.
Не иметь возможности писать, думать, читать.
Лишь сигаретный дым, одиночество за рулём и чаевые, чаевые, чаевые.
Избалованная маленькая Катя. Я не привыкла работать, не привыкла проигрывать, не привыкла слышать "нет". Я разучилась доверять, реже и фальшивее улыбаюсь и страшно боюсь.
Что же получится из меня? Что будет дальше? Хватит ли мне сил и смелости? Хватит ли наглости быть счастливой всю свою жизнь?
Однако каждый день я упорно добиваюсь своего, забывая о самом результате.
Работать. Быть лучшей. Создать блестящее резюме.
Я ни с кем не разговарияваю просто так. Я ни о чём не думаю, не вспоминаю Россию, не смеюсь зря.
Я знаю чего я хочу. И скоро пытка будет вознаграждена первыми проблесками самостоятельной роскоши.

01:09 

у вас пососать не найдется?

remember to forget

главная